![人到中年,都有哪些感觸]()
關於事業。
好的一官半職;一般的混日子等退休;差的沒有固定職業,混吃等死（針對不務正業者,勤勞的人民除外）。
關於家庭。
好的父母健在,兒女成雙;一般的父母兒女只占一頭;差的父母離去,無兒無女。
關於朋友。
好的朋友成群,知己三四;一般的朋友不多,知己一二;差的狐朋狗友,沒有知己。
感觸幾個。
1、工作沒動力。
已經接受不了領導的「各種大餅」,工作不出問題即可,別和我說些沒用的。
2、交際無願望。
不願意參加各種飯局,尤其工作聚餐,簡直是活遭罪.願意下班後趕緊回家,一盤花生米,一盤拍黃瓜,一點小酒足以。
3、時間有規律。
以前想睡就睡,想起就起的日子沒了.仿佛時間自動定了鬧鐘,無論多累多晚睡覺,早晨4:00必然醒.翻來覆去就是睡不著,這個鬧心啊！
4、生活有壓力。
父母看病,兒女上學,房貸車貸,一睜開眼睛就是錢錢錢！不敢有一點鬆懈,真是「人到中年不如狗」.當然富裕人家除外。
寫在最後。
雖然人到中年有各種不容易,但這是人生自然規律,每個年齡有每個年齡的生活。
前幾天和部門的兩個快退休的老同志聊天,我說:「真羨慕你們,馬上退休了,可以享受生活了！」兩個老哥回答:「可別盼望退休,老弟,退休了就是下一站,最多10年,然後奔向死亡.」真是讓人唏噓不已。
所以,珍惜當下吧。
人到中年,混到好的得意暢快,混得不好的狼狽不堪,不上不下的滿肚惆悵,而我則是進退兩難。
我不知道自己是不是有些抑鬱症,我不太愛這個人間,雖然我並沒有經歷什么兒時的苦難和家庭的不完整,也沒有經歷自己婚姻中的大風大浪,也還尚有個不錯的兒子,可我就是不太熱愛生活,也許我本是個要強的人,可是我卻沒有一個強的人生,一切都平淡無奇,似乎與我的性格太不匹配,所以我覺得我的人生是個失敗,可我竟然又找不到自己成功的理由,於是就人間不值得地頹廢了,從此負能量滿滿,想離開紅塵又逃不脫親情的責任,在糾心又恬靜的歲月暗自傷神？
人家說得好,我們現在這個年紀,談死太早談情太老,上有老下有小想逃逃不掉,如何是好?答曰,挺住,挺好。
本人82年,40了.現在是凌晨三點半,睡眠越來越少,身體健康大不如前,經常胃疼,左腿膝蓋疼.愛人這個月要做個手術,孩子現在高中,是個女兒.父母都是農民,也沒有退休金,我和愛人也沒有交統籌.年輕時不懂事,沒攢下多少錢,也沒多大能力.小姨子貸款買了房,愛人也想買,這幾天天天各個樓盤看,可我不想買,我得留著錢養老.一晃就老了,感覺好害怕。
本人女,83年,今年38歲,坐標武漢.步入中年的感觸:時間不夠、存款不夠、心力不夠;1、時間不夠:上有老、下有小,自己不敢生病、不敢住院,雖然有保險,但沒有時間住院.整個生活鏈裡面,一旦自己缺位一周,足以把三個家庭都拖入兵荒馬亂。
前兩年我做了一個小的腮腺瘤手術,住院一周,婆婆在家看二寶,下雨天不能出去接大寶,結果孩子放學淋雨回家（我婆婆做不到背著小的撐傘去接大的,體力不允許）.老公下班後醫院和家裡兩頭跑,早上5點起床去醫院給我送早餐,下班後去醫院給我買好晚餐再回家輔導孩子作業.那時候我爸胃癌晚期在家臥床,我媽自顧不暇,更別說來幫我了.手術當天醫生要求家屬必須再場,我老公一個人搞不定,沒辦法只能把大嫂請過去看護了一天.術前檢查又查出了心臟室性早搏,醫生建議抽時間去大醫院做個消融手術,一直拖到今年還沒有去,實在無暇分身。
老人這方面,我爸前年胃癌去世,我媽62高血壓、婆婆66糖尿病、公公71身體健康,我們沒有與老人同住.公婆家離我們不遠,娘家距離150公里。
日常雙方老人只要有個頭疼腦熱的,都是第一時間給我們打電話,買藥、送醫院的責任都落到我們頭上.去年我媽爬山摔了一跤,左腳腳背骨折,在家休養了三個月,我家裡有兩個學生,實在走不開,我妹辭職在家照顧了三個月,她出力我出錢。
小孩這方面,一個10歲一個4歲,每天早上6點半起床給他們做早餐、送上學,然後我工作,下班接孩子、做家務、做飯、輔導作業,一切弄停當已經晚上9點多.感覺自己像個機器,周而復始,重複著一天又一天.期盼他們放假可以睡到7點半起床,又害怕他們放假因為要安排一天的三餐和學習、玩耍任務;期盼生活能不再重複,卻深知若真有那麼一天,一定是更糟糕的突髮狀況,比如孩子感冒。
2、存款不夠:每年除了各種開銷,頂多結餘幾萬.孩子的教育開銷是大頭,各種興趣班一個孩子一年至少4-5w,兩個孩子翻倍。
夫妻倆都是普通工薪階層,雙方老人在經濟上不能給予支持,從結婚到買房買車,都是靠自己.從不買大牌和奢侈品,也不逛商場,衣物80%都來自於某寶和優衣庫.過年期間我家孩子都不買新衣服,因為當季的都是才買的,沒有餘錢去專為過年再備幾套。
年輕時覺得手上有幾十萬應急的存款就足夠了,到中年才發現,即使存100w,還是心慌,因為工資的漲幅永遠跟不上物價的漲幅,更別說房價了。
每當有人跟我說,你家兩個兒子,以後得兩套房子呀.我都淡然一笑,房子?自己買去,我這條老命只能把他們的教育盤出來,其餘就靠自己咯。
3、心力不夠:有想向上的心,卻沒有再拼搏的力了.存款不夠,生活沒有安全感,特別想突破.想跳槽、想做生意、想改變,更多時候也只是晚上失眠時下的決心而已,早上起來還是妥協與各種瑣事.孤木難支獨木難行,一個人的心力有限,如果不能找到好的盟友,再多的想法也僅僅只在頭腦中.而絕佳的那個盟友--老公,不潑冷水不拖後腿就很不錯了。
年前註冊一個公司做跨境電商,靠著網上有限的資料和視頻邊學邊做,進程緩慢.前幾個月一直虧損.老公好幾次地勸我放棄,說還不如在頭條多寫寫字,沒有成本的凈利潤收益,比開網店強。
孩子要參加市裡面的一個英語演講比賽,我和兒子爭分奪秒地利用周末背稿子、錄視頻,累得苦哈哈的時候,老公可以在旁邊冷嘲熱諷地說:他不是那塊料,不要抱太高的期望。
與朋友看中一個不錯的項目,投資不大,覺得可以一試.婆婆話里話外的意思都是讓我踏實上班,至少沒有風險,不用擔心虧本;公司啟動新項目,需要派我去更遠的校區牽頭,只能在外租房（單程40公里）,照顧不了家裡,雙方老人又一致反對,認為應該以自家孩子的教育為重,不能把心都放在別人家孩子的教育上面。
你看,生活本來一潭死水,努力的蹦躂想跳出去,身邊卻一直有太多的人潑冷水、扯後腿,日子久了,蹦也蹦不動了.但不論什麼時候,夢想還是要有的,行動也還是要有的,萬一有一天實現了呢？
所以。
人到中年,我們成為了雙方老人的支柱,在他們需要的時候,要義無反顧地解決所有的後顧之憂,哪怕某一天他們失去了行動能力,我們是他們的拐杖和床前的孝子;人到中年,我們成為了孩子頭頂的那片天,為他們遮風擋雨,為他們的未來規劃好道路並扶著他們前行,直到他們成年成才;人到中年,如果我們也能成就自己的夢想,那才是完美的人生吧,距離老年還有20多年的時間,足夠我們為自己的將來儲存足夠的資本,來應付所有的苦難！加油吧,中年人。
1993年,進廠上班時21歲.上夜班和師傅在車間的花園裡抽煙,然後並排撒尿,師傅感慨地說,還是年輕好呀,撒尿都能在地上沖個坑！我心裡暗自得意,也恥笑師傅的無能.現在算起來,師傅那會兒也就40左右,比我現在還要年輕個10歲。
師傅那會兒說話絮絮叨叨,挺招人嫌.為了幾塊錢的獎金,為了幹活誰多誰少,婆婆媽媽,斤斤計較,打心眼裡,我不喜歡,雖然我也知道師傅其實不容易.其實不管走到哪裡,有人的地方,就有閒話,這世上,哪個人不被人說,哪個人又不說人.有人說師傅剛結婚的時候,上夜班躲在沒人的地方哭,他老婆看不上他,不讓他上床.師傅的老娘在農村,聽他自己對我講,老娘去世在他家裡,臨咽氣的時候,他給穿好了衣服,帶上了火車,一千多公里送回了老家,路上就沒了,弟弟在老家搭好了靈棚等著.師傅給我講的時候,雲淡風輕,我心裡想,沒看出來這是個狠人,也全都是錢逼得。
那時候,我覺得到師傅這個年紀是個遙不可及的過程.我堅定而不屑地認為,就是到了師傅這個年齡,我也不會混成他這個樣子,老婆不愛,沒有朋友,同事恥笑,領導不待見.我那時候人高馬大,意氣風發,撒尿沖個坑,打球抓籃筐,主任說我兩句,我也要頂回去.師傅混得太差,我不會像他這個樣子。
現在,我到了師傅那個時候的年紀,而且已經超過了他那個時候的年紀,我不得不悲哀地承認,我活的不如師傅.說人的人不如人。
和陌生人寒暄,看著很老的樣子,一問年齡,竟然都比我小,我在人家眼裡,估計更是老氣橫秋.頭髮越來越少,肚子越來越大,牙齒已經壞了六顆,最要命的是心臟出了問題,2015年胸口疼,檢查冠狀動脈堵了70%,外甥沒讓放支架,吃藥撐著.告誡不能抽煙,可是到現在卻戒不掉.連個煙都戒不掉,不得不承認,自己根本不如師傅。
師傅是我年輕的時候看不起的人,可是現在我什麼事兒都會和他做個比較,比如說孩子.師傅有個女兒,那時候聽說學習不錯,後來考上了大學,是師傅的驕傲.可我現在孩子正是叛逆的年齡,對我的嘮叨極其反感,有一次梗著脖子頂撞我,你以為你是誰！憋得我半天說不出話.孩子的路還長,可自己卻已經老了,大有行將末路之感.對孩子的教育,感覺束手無策,沒有好的教育,將來難道還要重蹈自己的覆轍嗎！不敢想！我們那會兒上不了學還能進工廠,有個說得過去的工作,這代孩子的壓力要比我們大,成家買房買車,家長幫不了忙,孩子就是受苦.不敢想,一想起來就感覺自己得了抑鬱症？
前年買了第二套房,加上自己對花錢沒有規劃,兩套房子都在貸款,一下子經濟緊張起來,老娘80多了,就怕自己生病,哪裡不舒服,也是硬撐著.父親去世的時候,自己信誓旦旦地說,要贍養好母親,說起這個,羞愧難當！現在體會到師傅那會兒的難處了.想來想去,不過是個錢字,可是錢好花難掙.雖然說師傅那個年代,大家還都差不多,貧富差距不像現在這麼大,可是沒錢一樣的難捱,現在特想知道師傅那會兒是怎麼撐過來的.琢磨來琢磨去,無非就是忍.說起韌性,我不如師傅.師傅那會兒嘻嘻哈哈玩世不恭的樣子,其實是為了生存,他只能這樣,除了自己,沒有人能幫他？
印象中師傅那會兒沒有朋友,愛喝酒,下夜班突然就聞到酒氣,原來是在換衣箱裡藏著酒,想起來就偷著抿兩口.我現在也是,獨來獨往,形單影隻,想喝酒說說話的時候,翻開電話本,挨個看哪個合適,竟然找不出來,算了吧,索性自己獨酌兩杯,刷刷手機了事。
這中年真他媽是個陷阱,悄然而至,無聲無息,卻把人逼至絕境,不知所從.最可惡的是,還一代一代,循環往復,跳不出這個黑暗的深坑。
