我把臥室里的關係歸為親密關係，客廳的關係歸為血緣關係，房子之外的關係歸為普通人際關係。
所有這些關係的運營法則是不一樣的。
親密關係的運營法則主要強調愛和被愛，沒有愛，夫妻不會成為夫妻，沒有愛，夫妻沒有辦法長久。
我所說的愛，不是大家所理解的愛情，愛是非常細節。
比如，我愛這個女人，我必須要看著她，這才叫愛；我愛這個女人，回到家裡，我看手機，我不看她，這不叫愛。
血緣關係的運營法則主要指傳承性，就是基因的傳播，還有手足之情，血緣關係通常都是單向性。
普通人際關係的運營法則主要指利益的關係，兩個陌生人是八竿子打不著的關係，因為利益才會有連結。
大多數夫妻之間越說越惱火，「我懶得跟你講，我再也不跟你講，我一跟你講，我就怒髮衝冠」
夫妻之間會越說越悲催，意味著愛和被愛被破壞了，夫妻兩個人才沒有辦法溝通。
我輔導很多客戶都對我說，「朱老師，我和我老婆無話可說」、「我和我老公無話可說」
我通常都會問他們，「你們是不是在談戀愛的時候就是無話可說？」
如果你們在談戀愛的時候就是無話可說，抓緊時間離婚。
如果你們在談戀愛的時候，都是通宵煲電話粥，當年我和我老婆談戀愛的時候，每次都是聊一兩個小時，三四個小時，聊得充電寶都沒有電。
那時你們能夠聊這麼久，因為你們之間有愛情，愛情特彆強調激情，而且在愛情里還有「我要征服你，我要通過我的嘴巴征服你」
有的人覺得我沒有錢，我搞不定女人，怪自己的爹媽。
你應該怪你的爹媽沒有給你好嘴皮子，你只要有好嘴皮子，還愁找不到對象嗎？
男人也好，女人也好，沒有好嘴皮子，就會吃悶虧，只好通過人民幣把自己變高，只要有好嘴皮子，一窮二白也可以創造財富。
那時因為激情，因為你想要吸引對方，想讓他更多了解你，更多崇拜你，想讓他知道你的藍圖，他再怎麼反對你，你都不會讓自己感到灰心喪氣，你都會越說越開心，越說越想把他拿下。
進入到婚姻里，就會出現一個問題，你經常會說「你說的不對」
我本來只是想跟你溝通這個事件，你卻要溝通事實，從事實上否定我。
我本來只是表達對這個事件的感受，你卻要跟我講邏輯。
你不斷地否定我，不斷地批評我，我就覺得跟你聊天沒有一點趣味。
無論你們聊得再好，聊得話題再有趣，只要進入到否定，「你講得不對」，對方都會想要逃離。
我們解決溝通問題，我只跟你聊這個事件，我只跟你說這個有趣的事情，很容易讓你們夫妻同頻。
夫妻之間一聊就吵架，背後都是想要你認可我，認可的背後是關注、尊重、理解、需求。
為什麼你那麼需要別人關注你呢？為什麼有些人不被關注，他覺得自己很自在。
佛祖面壁七年、八年，一個人呆著，小鳥在他的頭上做鳥窩，拉屎，他也沒事。
為什麼你看到一隻蚊子在房間裡飛來飛去，你非要拍死它不可？你不拍死它，今晚你可能都睡不了。
說明我們的自我太弱小，我們特別渴望別人尊重，我們特別渴望別人關注，我們特別渴望別人認可。
正是因為我們的自我很小，所以我們才會經常吵架。
我跟你吵架，你認為我在吵事，你認為我在吵情，你認為我在吵人，其實我不是吵這些，就是因為自我弱小。
如果我的自我很強大，無論對方說什麼，我只要認可他就行，我不需要說服他接受。
我們的自我很弱小的時候，就會很強烈地把自己包裹起來，一旦包裹起來，我們又會反彈，我們的身上會長滿刺。
你看到一些人，他最喜歡跟別人爭辯，你對他說，「你說得對」，「你的這個想法好」，你會發現你和他的關係特別好處理。
否則，他到處樹敵，沒有一個朋友，因為他到處要求「求求你們看到我，我太弱小了」，他在內心深處說這些話。
一旦出現自我弱小，他如同萬箭穿心，他所有東西都要攻擊，這就是我們常說的防禦。
一旦他的防禦機制開起來，就會無差別地進行攻擊，心理學的說法就是泛化。
只要你說的跟我不一樣，我就覺得你在否定我，你在攻擊我。
我們長期在互動關係里出現這樣的問題，我們特別容易形成一個模式，然後開始重複。
凡是我和你之間發生一點事情就吵架，我跟你吵吃飯，我跟你吵喝水，什麼都跟你吵。
即便你對我好，我也會認為你跟我的方式不對路，我也要跟你吵，就會形成強迫。
他就是要達到一個目標，強迫你服從他，強迫你認可他。
你們夫妻之間一說就爭吵，你可以表揚他，他說，「你做的飯不好吃」，你說，「是啊」，你吃一口，「飯好像是有點不好吃」
不是讓我們認錯，我們只是回應他看到的，我們強調是我關注到你覺得飯不好吃。
如果你說，「誰告訴你的，我朋友都說我做的很好吃，還讓我開餐館」
他就會反擊你，「你跟你的朋友過好了，你和他開餐館好了，你別回來」
當他全方位跟你吵架，他跟你說，「你這裡做得不好」，你說，「嗯，這件事情好像有點不妥，我們怎麼把它解決呢？」
他會說，「你自己想辦法」
你告訴他，「嗯，我自己想辦法，但是我的能力有限，你幫我再想一想，幫我出幾招」，他開始不再攻擊你，他就會想方設法來協助你解決他的問題。
你先接住這個問題，「是有這個問題，但我的能力有限，我解決不了，我渴望你協助我來解決」，他就開始幫你解決，變成他自己解決他的這些問題。
兩個人一說就吵架，其實都是因為兩個人都弱小，兩個人都是在說「求求你表揚我，求求你認同我，我的自我太弱小」，如果兩個人都沒有覺察到，就會一直吵下去。