極品內涵葷段子[朗讀]

昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拚命的跑回來，後面跟著兩條狗拚命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拚命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我tm都驚呆了。
極品內涵葷段子3則
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
2.一對年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對面坐著 妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發燙" 丈夫說:"親愛的 你的乳頭在咖啡杯里"
3.兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他**爽完了也不把我翻過來，都一年了。
這孩子，是親生的嗎？
上小學時班裡一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什麼只有他挨揍!後來才知道原來班主任是他媽!gc是有一次挨揍以後正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句「爸，要上課了!晚上回家再打!」
二郎神，天蓬與嫦娥的故事
二郎神與天蓬同去廣寒宮求婚，嫦娥卻告知他倆，她看上的是哪吒！二郎神不解道：他還是個孩子…… 嫦娥笑問：他是藕吧。
沒事，我這人就喜歡打炮不平。。。
一女人忍受不了寂寞欲跳樓，我剛好在天台上看見了。我抽完煙，把煙頭扔地上，踩了踩，唉，又需要我出手了……完事後，她一臉滿足的對我說：謝謝你，現在我不想跳樓了，我摸摸她的頭，沒事，我這人就喜歡打炮不平。
這個逼裝的清新脫俗
大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。。。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷著太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車啊！
暫時還不想找個老實人嫁了
一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。我就和他說，別往心裡去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。
兒子買棺材也不捨得買好一點的
今天去買保險套，拿了盒最便宜的，銷售妹子問：「靚仔，要不要買好一點的。」「不用了…就要這個6塊錢的。」然後銷售妹子一邊收錢一邊喃喃自語：給兒子買棺材也不捨得買好一點的…」
媳婦偷偷樂「我不是你娘」
兒子非要吃雞排，媳婦說那玩意不幹凈，不給買…結果兒子大哭大鬧，媳婦沒理他…過一會，兒子頭一低「媽媽，我不吃了」…媳婦哼了一句「哼，我不是你媽媽」…兒子撇著嘴，擦擦小臉「娘，我不吃了，別生氣」…媳婦偷偷樂「我不是你娘」…小傢伙一臉委屈「嫂子，別生氣」…。
如果全世界就剩我一個女人
如果全世界就剩我一個女人，我誰都不嫁，多種黃瓜，茄子，胡蘿蔔，再直播讓你們生不如死。