你最後悔的事是什麼[朗讀]

就是，幫助了自己的兄弟姐妹，而且還幫助的那麼無私，到頭來，真的感覺到幫助了一群白眼狼，也明白了，同藤瓜，是爭嘴的，並非像人們說的血濃於水的情況，所以非常後悔。

我最後悔的事是對媽媽的健康不夠重視和自已太缺少醫學常識。
兩年前，我媽媽說她的牙齒有點蛀，她要去拔牙。因為以前她經常自己去私人診所拔牙修牙，從來沒事，所以這次她說要去鎮上的小診所拔牙，我沒放在心上。我以為她只是拔個幾顆牙，沒想到她會拔掉那麼多，也沒想到會有什麼嚴重後果。
去鎮上的小診所拔牙是媽媽一個人去的。在很短一段時間內，她拔掉了很多牙。
剛開始，媽媽沒明顯變化。二十多天後，我看到的媽媽和之前的她判如兩人，以前我媽媽臉部飽滿，一點不顯老。拔掉牙後的媽媽又瘦又老，一口牙只剩下前面的四隻。
我說：「媽媽，你為什麼要拔掉那麼多牙，你看你現在跟以前沒法比。」當時我只注意她的外表還沒往健康方面想。
媽媽說除了不好的牙齒，其餘的也蛀了，所以拔了很多牙。我知道媽媽之所以要拔掉那麼多牙是為了整口裝整齊好看。
誰也料想不到，她的牙齒拔掉後，剛巧第一次爆發新冠疫情，她拔牙的私人小診所半年左右不能開業。
這個期間，只有四顆牙齒的媽媽只能吃點麵糊類的東西，身體營養跟不上，更加消瘦了。
身體缺少營養，抵抗力差，毛病也在這個時候找上來了。
半年後，媽媽在那個私人診所里裝上了牙，價格確實便宜幾千，但根本吃不動東西，跟沒裝沒啥兩樣。
媽媽又去診所反覆修過幾次。
裝的牙修過幾次後勉強能吃吃，媽媽說總覺得口渴的不得了，再怎么喝水也沒用，而且胃口不好，有時還反胃想吐。
媽媽就去三甲醫院做了胃鏡，胃鏡結果胃炎。我們心想吃飯沒胃口和反胃應該就是胃炎在作梗，就沒望別的方面想。
媽媽說她相信中醫，怕吃西藥有副作用。我就帶她去了中醫院，第一次還掛了一個特級專家的號，挂號費是200元，我心想這個高級專家應該能看好媽媽的病。
中醫專家每次都會幫媽媽搭脈、看舌苔，在那裡吃了二三個月中藥，媽媽的病情沒有得到控制，反而更重了。媽媽幾次對醫生說肚子脹，她那時臉色很黃，醫生沒讓她做其它檢查，還是照老樣子搭脈、配藥給她吃。
我不放心帶她去三甲醫院，掛了消化內科主任的號，因為上次媽媽的胃鏡也是在那裡做的。
這次醫生還沒建議媽媽查查別的，我說：「我媽肚子脹的厲害，臉色又黃，你幫我媽徹底查查吧。」
在我的要求下，醫生幫媽媽開了彩超單和驗血、查肝功能。
這一系列查一下來的結果是肝癌而且是晚期，我當時看到這個結果如晴天霹靂。
自始至終，我從沒想到過媽媽會得癌，總覺得這個病離我們很遙遠。
我把媽媽支開了，一邊打電話給家人一邊哭……。
七個月後，受盡疾病折磨的媽媽走了。
現在，我時常會想如果當初我了解一點醫學常識，就會阻止媽媽在很短時間內拔掉那麼多牙。如果我對媽媽的疾病足夠重視，看到媽媽的症狀後，早一點帶媽媽做個全身檢查，或許媽媽即使有病也會早期發現，早期拿掉腫瘤後或許能活個幾年。
現在我每每想起這些，都會流淚自責，後悔自己對媽媽的症狀沒有引起足夠重視，後悔自己沒有帶媽媽去正規醫院拔牙。
但是生活哪有如果，世界上也買不到後悔藥，失去別的東西或許還能彌補，唯獨失去健康和生命的遺憾永遠無法彌補，錯過了也就永遠失去了。

我最後悔的一件事就是老媽臨終前住院陪護她，她因為病痛的折磨老是折騰不睡覺，弄得我也筋疲力盡，就時常呲他，大聲說他！結果出院回家當天晚上就突發急性心衰，在重症監護室一周就永遠離開我們。我後悔當初實在不該這樣對待老媽。

我最後悔的事是在我媽活著的時候，我跟她說：過幾年等你死了，我就把你拉到火葬場燒了，骨灰撒到我那二畝地里，省事了。
我其實也沒有別的意思，就是當時聊天的時候，她老是說活不了幾年了，活不了幾年了，話趕話，我就來了這麼一句，沒想到她生氣了，斜著眼睛看我，啥話也沒有說，轉身就上一邊幹活去了，此後好長一段時間看我都怪怪的，冷漠極了，不願意跟我交流。
這個話題真是傷到她了，傷到了我們的母子感情，在接下來的幾年裡，她對這個話題都十分的忌諱。
記得有一次我爹生病住院了，正感慨說等他死了，話還沒有說完呢，我媽就說：你不用操心，等你死了，讓三兒把你拉到火葬場燒了，骨灰撒到他那二畝地里當肥料，一了百了。
我爹瞬間就把眼光射向了我，我當時真想找個地縫鑽進去。
四弟問我：這話是你說的嗎？你是咋想的啊？要燒也是先燒你。
是我嘴巴臭，說話不經過大腦，老媽是一個很傳統的底層農民，沒啥文化，骨子裡根本就不認同火葬，甚至很排斥火葬，很害怕火葬，對於身後事，唯一想的就是土葬，入土為安，能跟我老爹埋在一起。
我本人其實覺得火葬挺好的，有一天我要是死魂歸地下了，女兒就把我燒了得了，收集點骨灰撒在地里，啥都省了，何必麻煩後人呢？
不過有這種想法的人非常少，不是主流。
作為子女還是要尊重父母的意願，來人間走一趟，經歷了諸多苦難，好不容易來到人生的終點，應當自己做主，這也是一種孝。

有人說，任何關係走太近都是一場災難。我這輩子最後悔的事就是接老媽來我家一起住，讓我從此失去安寧，甚至有時感覺生不如死。
01.童年時的畏懼
我媽年輕時就是個非常強勢、嚴厲、粗暴和固執的女人，教育子女沒有一點耐心，除了打罵就是體罰。
剛上小學時，我一寫錯字，就要被她揪眼皮；我犯點小錯，就得被她扇耳光、揪耳朵。
她給我梳頭扯疼了，我從不敢吭聲，不敢吆喝，否則會被她用梳子重重地打在臉上。
冬天很燙的水，她讓我泡腳，我被燙得鑽心也不敢把腳抬出來，否則腳上會被她用竹籤狠狠地抽打。
8歲那年夏天，我已記不得我那天做錯了什麼，被她狠揍了一頓後，還把我衣服脫光往外推，讓我滾，說不要我了。
我先是站在門口賴著不走，見她又舉起竹棍狠狠地抽向我的雙腿，我只得往外跑，邊哭邊在大街上裸奔著躲避她的追打。
反正從小到大，我對她都充滿了畏懼。
02.少年時的逃離
因為從小對母親的畏懼，讓我形成了膽怯的性格。
後來老媽和老爸感情不和離婚後，更讓我變得自卑和孤僻，因為80年代父母離婚是一件很不光彩受人歧視的事。
於是，青春期的我在別人眼裡，是一個沉默寡言多愁善感的女生。
除了和同桌的女生走得近，我幾乎沒有一個朋友。
同桌的女生也不喜歡她父母的教育方式，初中畢業的第二天，我倆還一起離家出走過。
只是由於路費不夠，我們的離家出走失敗了，不得不打道回府等待家長的懲罰。
她還好，回家只挨了一頓罵，我就慘了，回家被我媽打得皮開肉綻。
她拿了三塊5毫米厚2厘米寬的自製竹塊衣架，打得我身上、腿上、胳膊上、手背上全是一條條傷痕，有的傷痕還滲出細密的血珠，現在回想起來都讓我膽戰心驚。
03.成年後的錯覺
按說，遇上這樣的母親，很多子女成年後都會逃得遠遠的，我卻沒有這樣做，以為自己成年了，我媽就懂得尊重我這個成年人了。
因為我上高中後，說話做事特別小心，很少惹她生氣，加上我住校經常不在家，我媽打罵我的次數少了許多，有時放假回去，還會給我做點好吃的。
我成年長成大姑娘後，我媽可能不好意思再罵我了，對我說話也客氣了很多。
後來我結了婚生了孩子，經常帶著老公孩子去看她，她每次都很高興，會做幾個好吃的菜款待我們。
老媽的變化，讓我漸漸地消除了對她的畏懼，覺得小時候常挨她打，可能真是自己太淘氣，於是便和她老媽親近了些。
2007年我買了近150平米的大三居新房，第二年5.12地震後，老媽退休獨居的單位房被震塌，我便把她接到家裡一起住，當時只想到她房子不能住了，頭髮白了慢慢老了，接來一起住方便照顧。
可就是這個未經深思熟慮的決定，讓我後半輩子腸子都悔青了。
04.滿天飛的雞毛
我把三代人一起住想得太美好，我沒想到因為我的草率，生活會變得一地雞毛。
剛開始一起住的幾個月還好，不到半年，老媽就喜歡上了和我抬槓，挑我的刺兒。
我蘋果皮削厚了說我浪費，我買綠植花草說我亂花錢，我教育孩子她不配合還當著孩子說我不對，我給她買的吃的穿的總有各種不滿意。
家裡不論大小事，她都喜歡插手干涉，如果我沒聽她的，就給我甩臉子，說話要麼懟我刺我，要麼陰陽怪氣，要麼夾槍帶棒，呵斥謾罵。
我和老公說啥她都要插嘴，借著「為我們好」的名義，總想當家作主。
吃飯時和我一言不合就拍桌子摔筷子，搞得大家都沒心思吃飯，一肚子氣。
05.受不了的折磨
儘管老媽越來越作，我們一家三口都把她當老佛爺供著，儘量順著她。
特別是我，覺得她是生我養我的媽，處處讓著她，不和她計較。
卻沒想到，正是我長期的忍讓，把她慣壞了，發展到後來，越來越不能跟我好好說一句話。
以至於後來和我的交流方式變成了習慣性的呵斥和謾罵。
去年2020.02.02正月初九的那天清晨，我起床便聽見她罵罵咧咧抱怨電視新聞：「天天都在播確診人數真xxx的煩！」
我好心解釋了一句：「這個很重要才天天播報。」
沒想到她劈頭蓋臉就用髒字對我咆哮一通：「有你xx相干，老子在跟你說嗎？！」
瞬間我如萬箭穿心：這大過年的還這麼有愛的一個日子，卻在大清早被自己媽罵得這麼難聽，我哪兒錯了要這麼對待我。
我再也控制不住自己，歇斯底里地向她吼道：「你是我媽嗎？我說錯什麼了你要這樣對我？！」說完淚如泉湧。
她繼續尖叫：「你認為我不是你媽就別再叫我媽！」
我咬牙切齒：「好！你這輩子都別想再聽我叫你一聲媽！」
然後，我跌跌撞撞地回到臥室，把自己一個人關在房間嚎啕大哭起來。
越想越傷心，越想越覺得活不下去了，真想爬上窗戶閉眼跳下去結束這煎熬的生活。
可惜我放不下涉世未深的女兒，我怕她失去我的庇護以後遇人不淑，我還想看見她成為最漂亮的新娘。
06.後悔也沒有用
總有一些牽絆，讓你即使再難也願意苟活在這個世上。
除了放不下女兒，還有我對生活的熱愛。我發現生活中，除了有這樣一個專折磨我的母親，還有很多美好的事物。
如果為一個不完美的存在就放棄所有美好的事物，我覺得這是傻人乾的傻事，是很不可取的。
每個人的生活都不完美，我的生活可能命中注定本就該是這個樣子吧。
而我這個不完美，是因當時考慮不周而自找的。如果當初我不把她接來一起住，我也不會經常被折磨到崩潰。
現在後悔也沒用，一切選擇都不能重來。

十幾年都忍過來了，如今她也到了古稀之年，若是這種年紀讓她搬出去，不僅我會受到道德綁架，以她的脾氣，還不知道她會做出何等絕情之事。
所以，請神容易送神難，自己種下的苦果，只有自己慢慢嘗。


人總得為自己的錯誤承擔後果，與其後悔，不如面對。以後做事，一定要三思而後行。
總結：我這輩子最後悔的事就是接我媽來家裡一起住。但是後悔沒有用，人生不能重來，凡事三思而後行，多考慮後果，多權衡利弊，才能避免後悔莫及。