關於迷的幽默段子
1、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。
2、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
3、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
4、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩？？我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」小伙子這才醒悟是自己的過錯。
5、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一。
足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球。
場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出。
一隻砸壞了的電視機。
6、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"
7、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他。
們找到了一家農戶，要求借宿過夜。
農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡。
到牲口棚里，那裡氣味不好。」。
「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快。
要被熏死了。」。
「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」。
過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭。
氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。
政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」。
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里。
所有的牲畜。
8、丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事？」？
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：「跳！跳！跳有什。
麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說：「太太，請不必生氣了，我已經找到答案。
了。」。
9、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後
10、比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來？
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光。
4.要想讓他幹活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他幹啥就幹啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用複雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎麼啦，答案總是「沒事兒」？
7.少了一「點」兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。
11、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？
12、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
13、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外qq空間日誌，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
14、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
15、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」。
16、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後重裝整
17、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球。
場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出。
一隻砸壞了的電視機。
18、在演唱會上，歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心？
不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：「再來一個！」。
19、卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：
「看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！」。
爸爸說：「不行。只要我活著，就不許你胡來。」。
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡。
爾興奮得大喊大叫：
「看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛——等我爸爸一死。
我就買！」。
20、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相。
聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把。
收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪地問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。
21、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀。
看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行，當時，他十分激動，兩眼圓。
睜，大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：「我們什麼時候變成一個小點？
媽媽？」。
22、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪的問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。
23、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：「你爸爸叫什麼名字？」小女孩回答說：「叫親愛的。」？
警察聽後，很無耐的又問：「那你媽媽叫什麼名字呢？」？
小女孩又回答說：「叫寶貝。」。
24、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：「給我10塊錢，我就對你說實話。」 那人給了孩子10塊錢。 孩子說「說實話，我也不知道。」。
25、我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。
26、有那麼父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩；兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗里，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：「你走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。」。
27、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：
「我們什麼時候變成一個小點？媽媽！」？
28、我５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。
29、小明是個上網迷。一天夜裡回家後他連續開了幾下燈。可惜LIGHT和他作對，亮了又滅，滅了又亮。嚇的小明大叫：「見鬼了！我雙JI了好幾下電源，可它就是不亮。」。
30、我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈。
後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：「好漂亮的軟體！」。
31、妻子：「世事都是當局者迷，旁觀者清。」。
丈夫：「那可不一定，魔術師玩魔術時，就是旁觀者迷，當局者。
清。」。
32、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園。
妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了。
幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想。
起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤。
打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？
怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一？
見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了。
七八口，快叫人來救性命！」。
33、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動。
跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
34、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著 說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興 得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心 里想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規 定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道 ：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
35、湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：「她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？」？
「就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！」。
「要是你早說的話，我也會這麼做……」。
36、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？
37、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」那人答。
道：「如今這個世道，有了錢才能說話！」。
38、一方士專賣迷婦人藥，婦著在身，自來與人私合。一日。
有輕浪子弟來買藥，適方士他出，其妻取藥付之。子弟就以藥。
彈其身上，隨婦至房，婦只得與伊交合。方士歸，妻以其事告。
之。方士怒云：「誰教你就他？」妻曰：「我若不從，顯得你。
的藥便不靈了。」。
39、一道士過王府基，為鬼所迷，賴行人救之，扶以歸。道士。
曰：「感君相救，無物可酬，有避邪符一道，聊以奉謝。」。
40、王元美宴請客人，某人擅長星術，推算八字（古代迷信，以星象推算。
八字吉凶命運）。客人們便熱烈地談論起卜卦星術來。
王元美說：「我自己曉得大八字，不用你們算的。」。
問他什麼叫大八字，王答道：「我和你們都要死的。」？
41、一個「石敢當」（迷信的人為了消災避難，石板寫「泰山石敢當」五字，放在門牆邊）。
忽然說起話來，地保馬上去官府報告。縣官叫他把「石敢當」背去。
可在縣衙里，「石敢當」又不說話了，再三發問，還是悄無聲息。縣官大怒，把地保打。
了10大板。罵道：「奴才，無事謊報！『石敢當』哪會說話？！」。
地保只得灰溜溜地把「石敢當」背回。路上一個熟人問他什麼事？地保講了緣由，恨恨？
罵道：「這冤家到了官府，偏不說話，害我挨了5板！」。
「石敢當」一聲冷笑道：「誰叫你無事生非的！你又說謊了，向人瞞了5大板呢！」。
42、有個十分迷信風水的人，動不動就要向風水先生請教。一天，他坐在一堵牆下，忽然。
「嘩啦」一聲，牆頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家裡人說：「別急，權且忍。
耐一下，等我去問問風水先生，今天的日子可以動土嗎？」。
43、民間迷信風俗，認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月，有三十日。
地藏王要張開眼睛。如逢小月，地藏王就不睜眼。
有一年七月正碰上大月，有人問：「地藏王為啥不肯張眼睛？」。
喜歡說笑話的人答道：「你看世上的人，所作所為的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩，正是如此。」。
44、滄州人劉羽中，平時喜歡閱讀古書，迷信古人講解古經。
一次，偶然得到一冊古代兵書，便伏在桌上攻讀一年，自稱可帶兵10萬指揮作戰。恰。
巧碰到外敵入侵，他就操練士兵，帶兵抵抗，結果大敗，他差點成為俘虜。後來，他。
又得到一本古代水利書，又伏在桌上細細閱讀一年，自稱可叫千里土地變成良。
田。州官聽信他的大話，便任用他在一個村子裡領導興修水利。恰好碰到洪水暴漲，水流。
沿著他挖鑿的渠道倒灌進來，村裡人幾乎被淹死，變成魚鱉。
45、武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：「我腮幫。
子腫了，真痛啊！」說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也。
不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛。
叫道：「請巫師快來救救我吧。」。
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人，沒料到陳五把青李。
子「噗」地吐出，面腮上的「疔瘡」頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
46、迷信的人占課算命，先向神磕上幾個響頭，後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖，再一枚。
一枚攤放在香案上，察看錢的正反面，以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫「金錢課」。為啥。
要用銅錢來占課呢？有人嘲笑道：「錢可通神，有錢處處都靈驗嘛！」。
47、兩個小孩子在街上玩耍，兩人用土互相投擲。一騎馬將軍路過，正被迷了眼，向那個揚土的小孩兒抽了一鞭罵道：「媽拉個歪逼！」小孩子哭著跑回家去，小孩子的媽正在擀麵條，問小孩子哭什麼，小孩說一騎馬將軍罵你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎麼知道我是歪逼？便脫下一條褲腿兒觀察自己的逼，因褲子扯著見那逼門就是歪著，好不生氣，便拿切菜刀把逼旋下一圈兒來，說道：「我讓你歪！」順手一甩扔到了牆外，正好隔壁鄰居家的小孩子正在端著碗在牆根下喝麵條，只聽「叭唧」一聲甩到了孩子的碗里，小孩兒一看一個紅圈圈兒掉在了碗里，哭著就喊：「爺爺！爺爺！我的嘴片兒掉了！」爺爺過來用筷子一翻，說道：「這哪裡是你的嘴片，這不還有鬍子嗎！是我的嘴片掉了！」？
48、農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒著無聊,決定做猜迷遊戲。二人決定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元，農夫道：「什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤？」學者苦思不得,遂付給農夫十元。轉問農夫謎底,農夫道：「我也不知道,」並找還給學者五元。學者愕然？
49、一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜凶吉禍福。
一日，他坐在一堵牆下，牆忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，僕人們走來一看，說：「東家，請忍耐一下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。」。
50、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」 女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」 球迷啞然。