關於家的的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

3、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去。
哈爾科夫的。」。
「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。

4、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？

5、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。

6、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

7、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟母雞商量吧！」。

8、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。

9、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

10、兒子：「爸爸，咱們家的電風扇越用越好啦！」。
父親：「怎見得？」。
兒子：「剛買回來的時候只會搖頭，現在還會點頭呢！」。

11、一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的。
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選。
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每。
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他。
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

12、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回。
家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定。
乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他。
們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做。
好了對付一場吵架的準備。
「把帳單拿來！」他說。
「我沒有什麼帳單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費？
用已經包括在船票里了。」。

13、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。

14、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

15、孩子：「媽媽，這是什麼？」？
媽媽：「這是老鼠藥。」。
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」。

16、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：「爺爺臉上都是釘子。」。

17、小玲：「爸爸，咱們家的電扇又增加了一個功能。」。
爸爸：「怎麼會呢？」？
小玲：「買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。」。

18、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。

19、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒？
友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。

20、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟公雞商量吧！」。

21、別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很。
窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買台照相機呢？」。

22、巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴。
來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了。
沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看。
他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你。
打算淹死哪一個。」。

23、從前，有個財主家的兒子，一天到晚東遊西盪，就是不肯讀書。
他的父親作常生氣，於是就把他關在屋子裡，叫他眼睛仔細看著。
書，腦子認真想著書。
過了三天，父親來檢查兒子的功課時，兒子很高興地對他說：
「爸爸的教導果真好極了，行書當真是有很大的好處，我剛剛看了。
三天書，心裡就明白了。」。
父親聽了兒子的這一番活，心裡非常高興，忙問道：「你跟爸爸。
講講，看了這幾天書，你都明白了些什麼？」？
兒子非常感慨他說：
「我一直以為書是用筆寫成的，當我仔細看了這三天，才知道。
書原來是印出來的。」。

24、朋友家的貝貝快三歲了，很會說話，卻弄不懂某些詞意。
一天，爸爸媽媽在忙，貝貝望著窗外若有所思：「媽媽應該給我買飛機了，要不我怎麼上天去玩呀？」媽媽聽了直笑，不說話。又過了一會貝貝又說：「媽媽應該給我買的士了，要不我怎麼出門呀。」？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑著對貝貝說：「給你買狗屁！」。
沒想到貝貝側頭想了一會，認真地說：「那就買『狗屁』吧」。

25、參加完朋友家的喪事返回家中對妻子感慨道：「小孩天真無邪，即使是在這種場合下，妞妞（三歲半）還是又唱又跳。」。
這時六歲的女兒接過話題：「爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人還唱歌跳舞的。等你死的時候我哭，哇哇哭！」。

26、一天隔壁的小傢伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯紅薯藤,正好被大伯碰了個正著。
「小孩子啊,又在我家地里偷紅薯,還沒長大呢！」。
「我又沒偷,我只是想把它扯起來看看！」。

27、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」。
「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

28、妞妞，你家有幾口人。
跟我們家的牙刷一樣多。
那你們家有幾把牙刷。
每人一把。
……#￥%&%#$……。

29、某日,開拉麵館家的一個小男孩去老三家來喝八寶粥，小孩一去就說：「我要一碗」，老三說：「怎麼你小子也喝粥了呀，你怎麼不讓你老爹給你拉一碗。小孩說，如果你願意，讓我爹給你拉一碗。老三傻笑了，眾人也笑了？

30、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明 榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：「好兒好女怎麼都出生在別人家呢？」兒子小毛應聲答道：「好爸爸也在別人家裡啊！」？

31、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一用？」 「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們發燒友隊伍了？」 「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」？

32、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產。幾個月後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的上弟弟。 當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」？

33、巴來克先生家的花貓生了5隻小貓。由於家裡小貓已經太多，父親巴來克只好淹死了3隻，不巧被5歲的貝比切克看見了。 沒過多久，貝比切克的母親一胎生了3個孩子，父親叫貝比切克來看看他的弟妹，他看了一會兒，若有所思地問道：「爸爸，3個娃娃都好看，你打算淹死哪一個。」。

34、這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：「你是不是也想吃了？要不要吃一點？」「不要！」小表妹大聲地說，「我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！」。

35、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的。
日記，找到了充足的證據。
待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」。
丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫。
人？」。
「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里。
的人為夫人。」。

36、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮。
的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「唆」。
地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身旁的大樹。
馬丁不無遺憾地道歉說：「我得走了。我妻子在。
叫我吃飯。」。

37、記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全。
得助於夫人的「一臂之力」。
「她怎樣幫助你呢？」記者問。
「我全告訴你吧，」富翁答，「是她引起了我的好奇。
心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。」。

38、鰥夫對女兒說：「你知道嗎？我們家的女傭人下。
周要結婚了。」。
女兒說：「謝天謝地，這個凶女人要離開我們了。
我真高興！但不知道她要嫁給誰？」。
父親說：「她要嫁的那個人就是我。」。

39、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯」。

40、某夫妻二人感情不和，丈夫經常在外面同別人的老婆過夜，老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。
一日，丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候，妻子突然從噩夢中驚醒，並且尖叫到：「不好，我丈夫回來了。」只見其丈夫立刻從睡夢中驚醒並從床上一越而起，邊穿衣服邊說：「好，我這就走。」。

41、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

42、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：
「快去看看，恐怕是有賊了!」。
丈夫說：「那與我有什麼關係?」？
「廳里的東西全是你帶來的啊！」。

43、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。

44、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱 們家的豬不見了。」 丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

45、一日，一對美國夫婦在做玩那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，不如下次去買一箱回來吧！」。
一對猶太夫婦在做完那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，沒想到能用那麼快，不如我們去那家商店辦個會員卡吧！」。

46、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」。

47、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯.」。

48、王黼為北宋末年大臣，他的住宅與一個寺廟緊靠。有個和尚，每日把從王黼家的陰溝中。
流出的米粒撈出，洗凈曬乾。
過了幾年，不覺已積成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今開封），王黼家妻兒斷食將餓死。那和尚便用所。
囤積的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，連連稱謝，哪知這正是他家的陰溝之物。

49、小偷夜裡掘開一個窮人家的壁洞、進入屋裡，只見家徒四壁，沒什麼？
東西好偷，便開門出去。
窮人驚醒了，在床上大叫道：「喂，漢子為我關好房門再走。」。
小偷說：「你怎麼這麼懶？難怪你家一樣東西也沒有！」？
窮人說：「難道我勤快積攢了財物，好讓你白白偷去？！」。

50、有些人家常常失竊，便向土地菩薩祈請保佑，土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天，又有人向它報告失竊。
土地菩薩便皺著眉頭說：「你們為了防偷，家家都養狗，開了狗洞。如今我查出小偷是。
從狗洞裡進出，你們趕快堵塞狗洞，自然沒事了。」。
失竊的人們嘆息道：「我們養狗本為防盜，誰知反是開門揖盜！」。