1、西天取經路上，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說：「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊：「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！」。
2、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。
3、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
4、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。
5、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。
6、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。
7、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。
8、有一個人只有叄根頭髮，一天．．．。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。
9、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，
10、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。
11、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<
12、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一條腿露在外面。小兔子看見不解的問：「為什麼把腿露在外面？」螞蟻說：「噓！別出聲，老子絆他一跤！」？
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13、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦
14、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。
15、昨天來了個老外，進到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，就面帶微笑的：
前台小姐：「hello?」。
老外：「hi.」。
前台小姐：「you have what thing?」。
老外：「can you speak English?」。
前台小姐：「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外：「can anybody else speak English?」。
前台小姐：「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」 老外：「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐：「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外：「I want to spea
16、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。
17、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：「小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？」孩子們異口同聲地回答道：「應該。」。
「那好，我們一個個來好嗎？」老師說道：「老師先捐五十元。」同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：「小艾，你不想幫助同學嗎？」？
「不，不是的。」小艾連忙說道：「我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？」。
18、安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的只有10隻，於是她去找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎？」她問。「是的。」店主回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。」。
19、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。
20、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」。
美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」。
「怎麼說的？」？
「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」。
21、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。
22、有一個人只有叄根頭髮，一天．．． 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。
23、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。
24、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到。
「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
25、小胖放學回家，對爸爸得意他說：「今天老師提了一個問題，全。
班只有我一個人才能回答上來。」。
「老師問的什麼？」？
「老師問：『是誰把教室窗戶上的玻璃打碎了？」。
26、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
27、麗麗只有8歲,上1年級.今天學校要開家長會,麗麗的媽媽去了.在老師正在念分數時,媽媽卻在織毛衣,把麗麗得的。
94分聽成49分去了.回到家,麗麗的屁股上就得了好幾個掌映。
28、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」 「噢！前兩天，剛死掉」老師說。 「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
29、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」？
30、我的小侄兒只有5歲多，但是他經常一有錢就自己去買東西，家裡人都拿他沒辦法。一天，我看見他手裡又拿著氣球，於是生氣對他說：「你怎麼又買東西了？」侄兒連忙說：「不是買的。」「那你怎麼得來的？」「是買泡泡糖中獎送的。」？
31、一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩她只有三歲半,金髮碧眼,長得非常迷人,但她說不出自己叫什麼名字,也弄不清住在什麼地方,警察無右奈何地開始翻她的衣袋,希望能找到一點線索,小女孩沒有反抗,卻嫩聲嫩氣地說:「別害怕,我沒帶槍!「？
32、小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：「孩子，你要記住。
只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子。」。
小明說：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
33、「我只有11個月時就學會說話了！」。
「這算什麼！我學會說話比你早多了。可是，直到三周歲我都沒說話。」？
「為什麼？」？
「同那些成年人有什麼話好說的？」？
34、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金髮碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住在什麼地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍！」？
35、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。
36、小英：「爸，我今天到小華家他還幫我量體重呢。」。
爸：「那。。。只有你們兩個而已嘛？」。
小英：「當然羅！」。
爸：「那你是脫光衣服在讓他量咯？」。
小英：「我才沒那麼笨!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！」。
37、夫：「今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈。
哈大笑，只有我一個人笑下出來。」。
妻：「想不列你這個人倒頗有同情心。」。
夫：」那個摔倒的人就是我呀！」。
38、有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的。
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾。
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往。
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來。
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真。
想不到爸爸媽媽早就認識。」。
39、妻子：「我和你結婚，你試想有幾個男人在失望。
呢？」。
丈夫：「哼！那大概只有我一個人吧！」。
40、「像你這樣亂花錢，」丈夫埋怨妻子說，」如果我有。
什麼三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。」？
「我才不愁呢，」妻子氣呼呼地說，「我向你伸手要。
錢的經驗還不夠嗎？」。
41、甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上。
下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她懷孕了，算兩票。」。
42、老太太一生孤獨，只有一隻雄貓與她相依為命。
她祈禱說：「主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無。
悔無恨的日子吧！」。
忽然一名天使出現在眼前，要老大太說出三個願。
望。
「讓我變得年輕漂亮吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，老太太就變成了二十歲的。
漂亮女孩子。
「讓我家四周圍開滿各種鮮艷花朵。」。
果然如願，眼看窗外百花齊放。
「您還可以許一個願！」。
「那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，站在面前的果真是一位風。
度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：「小姐，你後悔了。
吧？誰讓你怕我亂跑，前不久叫醫生把我給閹了。」。
43、「什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後？
才能知道。」。
「真的嗎？叔父。」。
「是的，但那時知道已太遲了。」。
44、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。
45、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入 「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是 「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。
46、一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答只有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周遊陰間，男子周遊一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周遊一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等。
47、新婚丈夫問妻子，自己能不能擁有一個屬於自己的抽屜而且鑰匙只有自己擁有。妻子答應了。
三十年後丈夫打開抽屜，妻子看到三隻桌球和三十元錢。妻子問：「三隻桌球有什麼特別意義？」丈夫告訴他說：「每次做對不起你的事後我就往抽屜里放一隻桌球。」妻子想，三十年才三次不過分，接著要丈夫解釋三十元錢是怎麼回事。丈夫說：「我每攢到10隻桌球就把它們賣掉。」？
48、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。
49、「你有多愛我？」。
「一毛錢之多。」。
「只有這麼一點麼？」。
「一毛錢不就是『十分』嗎？」。
50、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點--。
就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」。
妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」。
丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為。
一了。」。