關於不要的幽默段子

1、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。

2、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

3、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。

4、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

5、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

6、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。

7、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

8、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。

9、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。

10、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

11、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。

12、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。

13、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：
同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）。
縣長講完以後，主持人說：
「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）。
鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）。

14、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米。
們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘。
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注。
意。某甲大悟。

15、甲：「你為什麼不回家去？」？
乙：「因為與老婆生氣，她不要我回家了。」。
甲：「為什麼呢？」？
乙：「就因為我常常不回家。」。

16、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。

17、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊。
對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下。
那對羊眼！」。

18、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走。
過來說：
「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他，」一個大學生說，「他應該感到慚愧，我5歲。
就能看書。」。

19、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」？

20、＿＿父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂。
「明天，你給老師解釋一下就是了。」。
＿＿兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。

21、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

22、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。

23、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

24、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」。

25、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

26、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。

27、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。

28、病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」。
院長：「這話不對嗎？」。
病人：「可她是對醫生講這話的！」。

29、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。

30、「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣，我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。」。
商店老闆高興地說：「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」。
「不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」。

31、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。

32、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆 喝：「不要吵了！」 孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們 真乖。」 「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。

33、小紅：「媽媽，以後你不要再給我買鞋穿了。」。
媽媽：「為什麼？」？
小紅：「爸爸說，領導上給了他好幾雙『小鞋』哩。」。

34、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆。
喝：「不要吵了！」。
孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們。
真乖。」。
「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。

35、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

36、克勞斯牙齒痛，父親說：「你不要吃那麼多糖了。糖吃多了就會牙痛，」。
「這不可能。」克勞斯說，「吃糖的時候，我用全部牙齒，現在痛的只是。
一隻牙齒。」。

37、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先。
生。」。
那個年輕人說不要擦。
「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍。
不願意擦。
於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓。
他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕。
人不願付錢，於是便離去了。
但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下。
來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就。
擦亮了。

38、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

39、小米奇正在學中文。
一天，家庭教師對他說：「米奇，不要太貪玩，中國有句古話說得好：『少壯不努力，老大徒傷悲』。」。
米奇瞧了瞧正在打電腦遊戲的哥哥，笑著說：「沒關係，我是老二。」。

40、寶寶和爸爸逛動物園，到了關老虎的鐵籠子前，爸爸說：「不要太靠近了。」。
寶寶回答：「爸爸放心好了，我不會傷害老虎的。」。

41、媽媽帶5歲的東東去打針，護士對東東說：「小朋友，不要怕，姐姐給你打一些糖水。」東東看了看坐在旁邊正在打一種褐色藥水的小朋友說：「姐姐，你為什麼這麼偏心？你給這個哥哥打可樂，給我打的只是糖水。」？

42、兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」 父親：「為什麼?」 兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」？

43、父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂「明天，你給老師解釋一下就是了。」 兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。

44、有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：「媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！」 我：「~~~~~~~~」。

45、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」 那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。

46、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我 是大頭鬼。」 「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」 「購物袋在哪裡？」 「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

47、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講出去。鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」 他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！」。

48、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

49、小力：「媽媽，我剛剛把游泳池旁的椅子推倒了。」。
媽媽：「不要緊，把椅子扶起來就是了。」。
小力：「可那椅子上坐著爺爺，他現在沉到水底下去了。」。

50、「爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。」。
「不要介意」，爸爸說，「我會原諒他的。」。
「可我不原諒他！」小孩怒氣沖沖，「他也是混蛋的兒子！」。