怎麼才能知道前任有沒有想我[朗讀]

首先說明一件事：這個問題只有當你打算挽回前任的時候才有問的意義，否則根本就沒有研究的必要。
如果你不理解，那麼讓我反過來問你一個問題先：就算你現在知道前任對你念念不忘，然後呢？
如果你不打算挽回這個人，就算這個人對你再放不下，有什麼實際上的意義麼。
為什麼不讓你去想這個無意義的問題，那是因為在過往的諮詢當中我不止一次遇到過一些無聊的人：即使他們不打算挽回前任，他們也總是糾結這件事，好像自己如果能讓前任對自己念念不忘，是一件特別有面子的事情。
然後這些人不打算挽回前任，但是還去招惹前任：今天去找前任聊聊天，明天去和前任吃個飯，後天再去給前任朋友圈點個贊。
結果時間一長，因為在前任這裡投入了時間和精力，觸發了沉沒成本效應，結果自己反而陷進去了，本來沒有必要挽回的感情，或者繼續下去對誰都是一種傷害的感情，他們又回去了。
所以，醜話說在前：這個問題等到你真的打算挽回前任了再講，如果你不打算挽回前任，那麼這個人怎麼想你怎麼看你和你一點關係都沒有，你沒必要在乎這個人，明白了嗎？
當你打算挽回前任的時候，這個時候我們需要來檢測一下對方對我們的態度了。
我一般推薦觀察三個方面：
1.這個人有沒有出現反常的舉動。
2.當我們主動出擊的時候對方的反應如何。
3.當我們給窗口的時候，這個人會不會及時的切入進來。
第一點的情況，我不知道大家平時生活當中有沒有注意過：有的人在分手之後，好像變得特別愛發朋友圈；有的人平時不顯山不露水的，但是只要一分手就高強度在朋友圈各種曬生活。
這就是一個很反常的狀態，很多人之前有另一半的時候，什麼事情都習慣了和那個人分享，但是一旦分手，這個地方就出現了空缺，所以他們找不到一個人可以定點分享的時候，就會變得特別空虛和焦慮。
而為了掩飾自己的空虛和焦慮，也為了找到那種分享的感覺，所以他們開始在社交圈當中突然地活躍了起來。
類似的情況也有很多，總而言之：當這個人的表現已經明顯和之前有著很大出入的時候，可能就是因為他忘不掉你，所以他才會轉變的那麼快，那麼欲蓋彌彰。
而第二個反應則是需要我們主動去試探這個人和我們溝通的慾望的，主要觀察兩個方面：
1.談話內容 2.對方的反應。
如果談話內容不管你怎麼聊都給你一種「世界線收束」的感覺，不管說什麼總是能繞回到你們最初的感情的時候，那麼說明對方是絕對走不出來的——哪怕對方這個時候是在指責你，那也是他念念不忘的表現。
而日常聊天的時候，看看他對你的話題是怎麼回應的：一個想和你聊天的人，和你交流的時候是會不斷往下延伸話題的；而一個不想和你聊天的人，即使態度特別好，但實際上聊起來也會是端茶送客，給你一種「話題終結者」的感覺。
舉個例子：
「今天天氣好熱啊」
——「是啊，就這我們公司還不開空調，生怕說萬一氣溶膠傳播了怎麼辦....太誇張了也」（想和你聊天，在延伸和擴充話題）。
——「是啊，是挺熱的」（不想和你聊天，雖然也在迎合你說的話題，但是一上來就直接給你把嘴堵上了）。
所以，觀察前任和你聊天的態度以及和你聊天的話題，一個真正想你的前任是一定會在話題當中談及你們過往的感情，也一定會在你主動找他聊天的時候不斷延伸話題，讓你們之間的聊天能夠持續下去。
還有一種方法，是我們不做太多的主動出擊，我們給一些窗口，去看對方的表現。
有很多人在分手之後一直在曬自己的幸福，曬自己過得多好，但是別忘了在這個時候也偶爾表現一下自己的失落和難過——如果你什麼事情都特別好，那麼還要前任幹什麼？前任的出現就沒有任何意義了。
所以，你可以偶爾展示一下自己自己生活當中的難過不順利，讓對方看到一個需要被關注，需要被照顧的你，然後看對方的反應。
如果對方這個時候主動來關心你了，他對你什麼態度就不用我多說了吧。
或者你可以在聊天當中提到一些你沒有和他講過，但是你朋友圈發過的事情，看對方對你說的這件事的反應：
「我現在正在跑步呢，你發語音吧」
——「大上午的，你跑哪門子步？」（沒看你朋友圈）。
——「這麼早就去健身房了啊，你也太勤奮了」（一看就知道看你朋友圈，知道你最近在健身房健身）。
「忙啊，今天一天都沒時間好好吃飯」
——「周末有啥忙的，你要加班嗎？」（沒看你朋友圈）。
——「你們那個封閉培訓管的這麼嚴格？」（看了你朋友圈，知道你最近在封閉培訓）。
以上，這是一些教給你判斷前任態度的小技巧，希望能夠幫到你判斷出來前任對你的態度。
不過還是那句話：等到你真的想挽回前任的時候再用，如果你復合的心思還沒有那麼強烈，你還是放過他吧。