申請好友時用的犯賤文案[朗讀]

1、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說：老公我怕黑。他一把把我推開：拉倒吧，別裝了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣。
2、公交車上，一個小朋友指著窗外一輛車後面的備胎問道，「爸爸，為什麼那輛車的屁股上會有一個甜甜圈啊？」「因為它是麵包車啊。」
3、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：「孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。」
4、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
5、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
6、三十歲之前，過得很苦，要啥沒啥，三十歲之後，之後，你就習慣了。
7、每到節假日就會很想我女朋友，也不知道她吃了沒有，忙不忙，住在哪裡，多大了，叫什麼名字。
8、一個女人氣沖沖地回到家裡，對丈夫喊道：「我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！」丈夫眼皮抬都沒抬地說：「晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！」
9、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
10、往後餘生，做飯是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什麼都是你。
11、你知道自己有多噁心嗎？當你媽媽第一次感覺到你的存在時，她吐了，一吐就是好幾個月。
12、閨蜜頭大但發量少，但偏偏喜歡梳個高高的丸子頭，有一次上公交車，旁邊的小蘿莉突然叫起來：「媽媽快看，是葫蘆娃！」
13、最近一閨蜜問我，身材怎麼保持的那麼好？我說當然是跑步啊，閨蜜就很疑惑問我，你是這麼堅持下來的？我嘿嘿一笑，靠欠債啊！
14、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
15、同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯。有個上小學的小姑娘給我們端菜，端第一道菜扎著頭髮，端第二道菜又披著頭髮，來來回回好幾次，我就問同事：這小姑娘是不是人格分裂，同事說：這他媽是雙胞胎。