根據我上千個真實的情感案例，非常篤定地告訴你：「像是這種愛無能的表現，是存在的，而且並不在少數。」
雖然我之前講過「真正的喜歡往往藏不住的、也掩蓋不了的」，但對於很多具有『迴避型依戀人格』的群體來說，他們所表露的愛，並不是主動和靠近，而是自我鬥爭。
迴避型依戀人格的臨床表現，主要分為以下九大特徵：
1、個人邊界感極強，不能和他人建立深度社交關係（包括親人）。
2、不相信自己能愛別人，更不相信這樣的自己值得被愛。
3、狀態陰晴不定，自卑又缺乏安全感，上一秒還甜蜜，下一秒就能甩開伴侶的手、讓他「滾遠點」
4、即使自己有天大的委屈，表面上也能裝的風平浪靜，之後找一個不經意的時間默默離開。
5、只有在分手的時候，才知道自己多喜歡前任。但就算再捨不得，也不會主動挽回。
6、在戀愛中又愛又怕，經常會臆想出「伴侶離開自己場面」，即使對方什麼都沒有做，內心也會充斥著危機感。
7、在成長環境中，長時間處於不被家庭成員「愛與關注」的氛圍之中。
8、自我封閉傾向嚴重，經歷過一次痛徹心扉的感情之後，所需要自愈的時間，往往是普通人的3~4倍。
9、在打壓式教育環境中成長，自尊心極強，並帶有完美主義傾向。
也就是說，有很多人、尤其是兩性經歷少和童年受過心靈創傷的群體，這樣的人在面對自己喜歡的人時，會不由自主地啟動防禦機制隔離自己，同時他們的第一想法不是爭取，而是先要否定自己、去告訴自己「你不行，別想了」
在這樣的人身上，其實都存在著一個潛在的共性：一邊厭煩這個處處糾結、善於自我否定的自己，一邊在面對緣分時又開始不由自主地退縮和懦弱，當自己到了進退兩難的地步時，就會刻意地保持距離、陷入到自我鬥爭的暗戀狀態。
有很多人對於這樣狀態的暗戀，都會簡單粗暴地定義為：
「可能是這個人生性內向，或者根本不是非常喜歡對方罷了，在情場上歷練歷練，總有一天會學會主動的。」
但是事實呢？卻並非如此。
針對於具有迴避型傾向的人來說，從根源上來講，其實都是在成長經歷中極度缺乏『關注感』和『認可感』的群體。
由於不懂得與異性交往和交流，導致很少有人能夠主動關注到她，從而長時間無法學會「愛與被愛」的能力。
同時這兩種情感需求的持久性喪失，會讓這樣的人長時間陷入到自卑和自我否定的怪圈當中，即「越是不主動，就越排斥於主動。越是沒有人愛自己，就越堅信自己不值得被愛。」
在這種長此以往的惡性循環之中，他們會越來越願意去「玩暗戀」，當自己的個人價值長時間無法被關注和認可時，那麼他會偽裝在「堅強和樂觀」的外殼之中，但是內心早就已經脆弱不堪。
「這些人可能看起來與常人無異，整天笑嘻嘻的，但是他只是躲在堅強和樂觀的外殼之中，否定自己、隔離需求。」
從心理學上來說，迴避型不是不想愛一個人，而是從小到大沒有人教她「什麼是愛？又如何去愛」，所以她們的表達形式往往讓伴侶很難接收到，往往是自我感動，又無功而返。
做了這麼長時間的情感教育，我發現很多中國家長在教育上，存在著深深的誤解：
認為「讓一個孩子學會堅強和獨立的方式——就是讓他一個人承擔痛苦。」
就比如說，一個小孩子不小心跌倒了，這樣的父母會非常驕傲地向旁人炫耀「看，我家孩子多堅強，跌倒了就自己爬起來，從不哭鬧。」
很多家長就是這麼拔苗助長的，問其原因，家長們是這麼回答的「我這是在鍛鍊他呀！趁早讓他學會獨立，在外面少吃虧。」
很殘忍地說，這樣家庭中長大的孩子，往往就是校園霸凌的主要目標群體。而這些孩子，即使受到了傷害也不會主動去說，只能默默隱忍、讓自己一個人承擔。
到了後來的親密關係也是如此，當一個人長時間不被關注和滿足時，他們會在心裡逐漸形成一種「我不配被愛、也不值得被愛的想法」，明明遇到了自己很喜歡的人，他們反而會莫名的恐慌。
對於一般人來說，喜歡了就去爭取，大不了被拒絕了換一個人。
而對於迴避型來說呢，他們不敢喜歡，害怕不完美的自己玷污了對方，只能自己給自己判了死刑，提前承擔了「失戀」的痛苦。
這就是迴避型依戀人格，在親密關係中最正常的寫照。
這些人的自我認同感太低了，表面上他們看起來很堅強，但內心無時無刻不在否定自己，祈禱著不要讓自己碰到喜歡的人，更不敢讓別人接近自己。
不要覺得「這些人天性冷漠，後天才不會戀愛、不具備愛一個人的能力」，從某種意義上來說，每一個看似堅硬冷漠的外殼背後，其實都住著一個愛而不得的靈魂。
因此該如何破解這種「愛無能」的負面心態。
想要讓自己變得樂觀主動，其實必須要學會『自我接納』。
別逼著自己主動、也別逼著自己強制性的主動，一旦對方對你產生冷漠和排斥的情緒，那麼對於迴避型傾向無疑是雪上加霜。
在主動聯繫對方之前，不妨做一套積極地心理暗示，不要去想「對方會因為什麼看不上自己」，而是多去關注「自己有哪些閃光點，值得被對方喜歡。」
比如我個子很高，很多人都喜歡個子高的男性，我想她也不例外；我會彈琴會畫畫，我就是很多人想要的有趣靈魂；我這個人性格很好，我想和她相處起來，一定不會感覺到尷尬和做作.....諸如此類。
這段自我接納、發掘個人價值的時間，最好持續在15~30分鐘左右，在主動聯繫對方之前，先要培養成自信和樂觀的態度，你會發現在積極能量場的作用下，你會以一種舒適放鬆的心態去建立一場交往關係，對方也會因為你流露出來的自信與輕鬆，變得更加容易地接納你。
很真實地來講，很多人不是害怕拒絕，所以不敢主動。而是害怕面對內心最真實的自己，所以不敢去表露自己，進而躲在螢幕背後故作堅強。
過剛則斷，過柔則頹。
很多時候，你之所以沒有愛一個人能力，其實源頭在於——你根本不懂得如何愛自己、如何接納一個並不完美的自己。
想要讓自己值得被愛，那麼首先要學會接納自己，這才是突破心理障礙的關鍵所在。