回答列表
某年某地某位很有名氣的畫家作了一幅《雄雞報曉》圖：
畫面上有隻漂亮的大公雞站在高處。
引頸高啼，喚起東方一輪旭日冉冉升起。
畫面格調清新明朗，洋溢著生機盎然的萬千氣象。
這幅畫廣受讚譽，畫家自己也頗為得意，認為這是他近年來的力作。
萬萬沒想到，有位「高手」從這幅畫中發現了「問題」——。
一隻公雞，一輪太陽，拼起來不就是「攻擊（公雞）紅太陽」嗎？
於是，畫家被打成右派。
畫面上有隻漂亮的大公雞站在高處。
引頸高啼，喚起東方一輪旭日冉冉升起。
畫面格調清新明朗，洋溢著生機盎然的萬千氣象。
這幅畫廣受讚譽，畫家自己也頗為得意，認為這是他近年來的力作。
萬萬沒想到，有位「高手」從這幅畫中發現了「問題」——。
一隻公雞，一輪太陽，拼起來不就是「攻擊（公雞）紅太陽」嗎？
於是，畫家被打成右派。
1、有一青年人，不學無術，腹內空空，且極喜附庸風雅。一次，其母七十大壽，為博一孝名，青年人準備好好地操辦一番。一切準備停當，又考慮到大門上須貼一喜對，便找來兩句現成的，曰：天增歲月人增壽，春滿乾坤福滿門。又想把對子弄得更貼切一些，便將上聯改了一字，叫作「天增歲月娘增壽」；既然上聯改了一字，為求上下更為工整，遂將下聯也改了一字，曰「春滿乾坤爹滿門」。此聯貼出，鄉人一見之下，均樂不可支，一時傳談。
2、一則《白字秘書的日記》：
「今天上午，上級通知要來一個解饞團（檢查團），說要煙酒（研究）橫向聯合。我們腸胃（常委）立即為此召開會議，雖然每人苦惱得滴下眼淚，還是決定宴（咽）到肚裡。」
3、一個小朋友的造句：
難過——我家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
2、一則《白字秘書的日記》：
「今天上午，上級通知要來一個解饞團（檢查團），說要煙酒（研究）橫向聯合。我們腸胃（常委）立即為此召開會議，雖然每人苦惱得滴下眼淚，還是決定宴（咽）到肚裡。」
3、一個小朋友的造句：
難過——我家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
一個老婆婆到銀行存錢，一大提包50萬塊錢，行長親自接待，交談中，行長問老婆婆做什麼生意這麼賺錢，老婆婆說：「賭，都是打賭贏的錢，」
行長疑惑，老婆婆說：「你不信」。行長不置可否。
老婆婆說：「這樣吧，咱倆打個賭，我敢肯定，明天你的屁股上會長一個紅色的疙瘩，在左面，賭資就這五十萬，敢賭嗎？」
行長心想這老婆婆瘋了，我這屁股好好的，我絕對不信明天就會長出個紅疙瘩。
「好吧！按你說的，五十萬，一言為定。」行長鄭重其事的對老婆婆說。
「記著，明天上午十點，我準時來。」老婆婆說完就走了。
第二天十點，老婆婆和行長準時出現在銀行的會客室里，不同的是，老婆婆還帶來一個西裝革履的中年人，老婆婆介紹是某證券公司經理。
「咱們開始吧！」老婆婆說。
令行長不解的是，老婆婆為什麼那麼自信？但是想到自己一個堂堂的銀行行長要脫褲子給人看屁股，還是有點猶豫。
「怎麼樣，認輸啦？」老婆婆說。
聽老婆婆這麼一說，行長已經顧不了那麼多了，況且還能贏50萬塊錢。
雖然有些難為情，可箭在弦上，還是心一橫，銀行行長褪下了褲子。
令他沒想到的是，老婆婆看也不看，而是轉身對那個中年人說：「你看清楚了嗎？」只見那個中年人直捶腦袋。
原來，老婆婆已經和那個中年人打賭了，內容就是她能讓銀行行長脫褲子，這中年人不信，於是打賭，賭資是150萬。
行長這邊輸了50萬，可中年人那邊贏150萬，老婆婆這賬算的可是精明。
行長疑惑，老婆婆說：「你不信」。行長不置可否。
老婆婆說：「這樣吧，咱倆打個賭，我敢肯定，明天你的屁股上會長一個紅色的疙瘩，在左面，賭資就這五十萬，敢賭嗎？」
行長心想這老婆婆瘋了，我這屁股好好的，我絕對不信明天就會長出個紅疙瘩。
「好吧！按你說的，五十萬，一言為定。」行長鄭重其事的對老婆婆說。
「記著，明天上午十點，我準時來。」老婆婆說完就走了。
第二天十點，老婆婆和行長準時出現在銀行的會客室里，不同的是，老婆婆還帶來一個西裝革履的中年人，老婆婆介紹是某證券公司經理。
「咱們開始吧！」老婆婆說。
令行長不解的是，老婆婆為什麼那麼自信？但是想到自己一個堂堂的銀行行長要脫褲子給人看屁股，還是有點猶豫。
「怎麼樣，認輸啦？」老婆婆說。
聽老婆婆這麼一說，行長已經顧不了那麼多了，況且還能贏50萬塊錢。
雖然有些難為情，可箭在弦上，還是心一橫，銀行行長褪下了褲子。
令他沒想到的是，老婆婆看也不看，而是轉身對那個中年人說：「你看清楚了嗎？」只見那個中年人直捶腦袋。
原來，老婆婆已經和那個中年人打賭了，內容就是她能讓銀行行長脫褲子，這中年人不信，於是打賭，賭資是150萬。
行長這邊輸了50萬，可中年人那邊贏150萬，老婆婆這賬算的可是精明。
1、和女同事出差，到了目的地已經是晚上了，準備找家賓館住下。誰知一問前台，只剩下一間房了，於是又找了一家。我一邊對前台說：「開兩間房……」一邊使勁對她眨眼睛。前台一看就是聰明人，對我們說：「不好意思，只剩下一間房了。」我無奈的對女同事說：「只有一間房，咋辦？」女同事有點不好意思的說：「那就開一間吧，你可……」我趕緊說：「我可是正人君子……」女同事接著說：「你可不可以去剛才那家賓館？」
2、吃晚飯時，兒子又剩了不少，老婆教育他說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩這麼多，對得起農民伯伯嗎？」兒子一本正經地回復道：「媽媽，農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你做得這麼難吃，咱倆是誰對不起農民伯伯？」老婆：……。
3、二貨朋友去超市買東西，導購員很熱情地問：先生，您好，我有什麼可以幫到您？二貨朋友開心地問道：能幫我付款嗎？導購員：……。
4、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
5、吃晚飯時，老婆突然問我：「老公，我在你心中什麼地位？」我立馬掏出一塊錢說：「就這個。」老婆突然給了我一巴掌，怒氣沖沖地說道：「我在你心裡就值一塊錢？」 我說捂著臉委屈地說道：「是一百分啊！」
6、初中時喜歡上同班女生，我把這件事告訴了好幾個朋友，並假裝對他們說：「你千萬不要跟她說啊！」我給包里的大部分人都說了這件事，知道初中畢業也沒傳到那個女孩耳朵里，這幫人口風真緊啊！
7、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿。沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話：「為了減少公司開支，晚上你們就開一間房吧。」真是中國好領導啊！
8、準備搬家，本打算找搬家公司，大概300-400就能搞定，還不用受累。朋友拍拍胸脯說：我們幫你搬，還能省幾百不好嗎。結果搬完家請他們吃飯花了800……。
9、記得小時候和弟弟計劃偷錢的時候，後來被老媽抓到了，她叫我們重演偷錢的情節。我看見五十塊錢的時候，我說：弟弟，我們拿錢去買東西吃吧。可弟弟一反常態地說道：哥，你不能這樣做。我那天被媽媽打得老慘了。
10、3月七日請美女同事去看電影，女同事害羞地讓我帶身份證。我一聽就樂了，感覺女同事傻得太可愛了，看電影哪還用得著身份證？我壓著笑給妹子反覆解釋，看電影用不上身份證的，最後終於說服了她。
2、吃晚飯時，兒子又剩了不少，老婆教育他說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩這麼多，對得起農民伯伯嗎？」兒子一本正經地回復道：「媽媽，農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你做得這麼難吃，咱倆是誰對不起農民伯伯？」老婆：……。
3、二貨朋友去超市買東西，導購員很熱情地問：先生，您好，我有什麼可以幫到您？二貨朋友開心地問道：能幫我付款嗎？導購員：……。
4、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
5、吃晚飯時，老婆突然問我：「老公，我在你心中什麼地位？」我立馬掏出一塊錢說：「就這個。」老婆突然給了我一巴掌，怒氣沖沖地說道：「我在你心裡就值一塊錢？」 我說捂著臉委屈地說道：「是一百分啊！」
6、初中時喜歡上同班女生，我把這件事告訴了好幾個朋友，並假裝對他們說：「你千萬不要跟她說啊！」我給包里的大部分人都說了這件事，知道初中畢業也沒傳到那個女孩耳朵里，這幫人口風真緊啊！
7、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿。沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話：「為了減少公司開支，晚上你們就開一間房吧。」真是中國好領導啊！
8、準備搬家，本打算找搬家公司，大概300-400就能搞定，還不用受累。朋友拍拍胸脯說：我們幫你搬，還能省幾百不好嗎。結果搬完家請他們吃飯花了800……。
9、記得小時候和弟弟計劃偷錢的時候，後來被老媽抓到了，她叫我們重演偷錢的情節。我看見五十塊錢的時候，我說：弟弟，我們拿錢去買東西吃吧。可弟弟一反常態地說道：哥，你不能這樣做。我那天被媽媽打得老慘了。
10、3月七日請美女同事去看電影，女同事害羞地讓我帶身份證。我一聽就樂了，感覺女同事傻得太可愛了，看電影哪還用得著身份證？我壓著笑給妹子反覆解釋，看電影用不上身份證的，最後終於說服了她。