您認為怎樣的人生才值得一過[朗讀]

1、我知道在中國，農村的人把生兒育女看作是一生的主題。
把兒女養大，自己就死掉，給他們空出地方來——這是很流行的想法。在城市裡則另有一種想法，但不知是不是很流行：它把取得社會地位看作一生的主題。
站在北京八寶山的骨灰牆前，可以體會到這種想法。
我在那裡看到一位已故的大叔墓上寫著：副系主任、支部副書記、副教授、某某教研室副主任，等等。假如能把這些「副」字去掉個把，對這位大叔當然更好一些，但這些「副」字最能證明有這樣一種想法。

順便說一句，我到美國的公墓里看過，發現他們的墓碑上只寫兩件事：一是生卒年月，二是某年至某年服兵役。
這就是說，他們以為人的一生只有這兩件事值得記述：這位上帝的子民曾經來到塵世，以及這位公民曾去為國盡忠，寫別的都是多餘的，我覺得這種想法比較質樸……恐怕在一份青年刊物上寫這些墓前的景物是太過傷感，還是及早回到正題上來罷。
2、我想要把自己對人生的看法推薦給青年朋友們：人從工作中可以得到樂趣，這是一種巨大的好處。
根據我的經驗，人在年輕時，最頭疼的一件事就是決定自己這一生要做什麼。在這方面，我倒沒有什麼具體的建議：幹什麼都可以，但最好不要寫小說，這是和我搶飯碗。當然，假如你執意要寫，我也沒理由反對。總而言之，幹什麼都是好的；但要干出個樣子來，這才是人的價值和尊嚴所在。
人在工作時，不單要用到手、腿和腰，還要用腦子和自己的心胸。我總覺得國人對這後一方面不夠重視，這樣就會把工作看成是受罪。失掉了快樂最主要的源泉，對生活的態度也會因之變得灰暗……。
人活在世上，不但有身體，還有頭腦和心胸——對此請勿從解剖學上理解。
人腦是怎樣的一種東西，科學還不能說清楚。心胸是怎麼回事就更難說清。對我自己來說，心胸是我在生活中想要達到的最低目標。某件事有悖於我的心胸，我就認為它不值得一做；某個人有悖於我的心胸，我就覺得他不值得一交；某種生活有悖於我的心胸，我就會以為它不值得一過。
3、羅素先生曾言，對人來說，不加檢點的生活，確實不值得一過。我同意他的意見：不加檢點的生活，屬於不能接受的生活之一種。人必須過他可以接受的生活，這恰恰是他改變一切的動力。
人有了心胸，就可以用它來改變自己的生活。
中國人喜歡接受這樣的想法：只要能活著就是好的，活成什麼樣子無所謂。從一些電影的名字就可以看出來：《活著》、《找樂》……我對這種想法是斷然地不贊成，因為抱有這種想法的人就可能活成任何一種糟糕的樣子，從而使生活本身失去意義。
高尚、清潔、充滿樂趣的生活是好的，人們很容易得到共識。卑下、骯髒、貧乏的生活是不好的，這也能得到共識。但只有這兩條遠遠不夠。我以寫作為生，我知道某種文章好，也知道某種文章壞。僅知道這兩條尚不足以開始寫作。
還有更加重要的一條，那就是：某種樣子的文章對我來說不可取，絕不能讓它從我筆下寫出來，冠以我的名字登在報刊上。以小喻大，這也是我對生活的態度。
作者：王小波，當代著名學者、作家，代表作品有《黃金時代》、《白銀時代》、《青銅時代》、《黑鐵時代》等。被譽為中國的喬伊斯兼卡夫卡。

壹、昨晚臨睡前看到一篇文章，題目太吸睛了——一個北大畢業生決定去送外賣，我忍住困意點進去看了看，再看到評論區兩極分化的厲害，有人說他矯情裝x，也有人讚揚他特立獨行敢於追尋自我的精神。
作為一個尚在象牙塔還未踏入社會的學生，恐自己的見解過於片面，無法與主人公感同身受，況且有更多有閱歷的人剖析更為透徹，深刻。我僅作為一個讀者，我覺得他很勇敢，也很幸運。
有很多人終其一生，都不知道自己想要什麼，該走怎麼樣的路。我們頭頂的光環所在的環境，不是保證我們沒有焦慮登上人生巔峰的阿拉丁神燈，沒辦法滿足你所有的願望。我們為了探索人生道路中做出一個個選擇，從而解決自己內心的迷茫，保留懷疑的態度，甚至有了修正的能力。

拋開北大的光環不談，這不就是一個普通人找尋內心的生活嗎？只是因為被冠以「北大人」的身份，才引來了眾多非議。可能有些人質疑，送外賣這種工作人人都可以做，而北大不是誰都考得起的。是的，好大學不是誰都可以上的，然而上好大學的目的，是為了有更多自由選擇的權利，這種自由遠比具體做什麼工作有意義多了。
況且，送外賣丟人嗎，不丟人。它和那些坐辦公室每天為了生計打拚的白領們一樣，無非是效率高低而已。海德格爾用「路」來比喻人生，人各有路。行業和行業的差距，是市場規模和周期運作的結果。真正的差距，是人的認知。他在反思人生的軌跡，探尋生命的真正意義，在追尋內心深處對真實的嚮往。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，雖九死其猶未悔。
不論是藤校畢業，還是像我們這樣的普通人，焦慮感是難免的，質疑是必然的。區別可能在於時間長短吧，在遭遇挫敗時，每個人都會陷入靈魂三問，但這種低落往往不會持續太久。而主人公明顯是經歷了長期的懷疑與批判，並懷揣著強烈的渴望做出了送外賣的決定。起碼在當下看來，他的確過的比以前更好了，至於他會不會送一輩子外賣，這都是後話了。

貳、蘇格拉底說，未經檢驗的人生不值得一過。
我很小的時候，想長大以後去收破爛，因為我覺得收破爛的人手裡拿的鈴鐺很有意思。後來大一點看了《闖關東》以後，我在公交車上大喊：我要成為張學良，引得路人側目。直到長大，我慢慢發現沒有收破爛的人了，而我是個女生，也沒辦法成為張學良。
這個過程特別像小學數學應用題不得不做的答案檢驗，只是人生沒有正確答案。我很感謝我的父母，沒有在我產生將來撿破爛的念頭時，告訴我這是一個低級的職業。這讓我在將來的生活里對所有的人都賦予同樣的尊重，也對那個決定送外賣的北大畢業生給予全部的理解。

前些天和朋友聊天，他告訴我自己很迷茫，總覺得二十歲卻一事無成，他很焦慮。其實是的，我也很焦慮，儘管我有了我想要去追尋的生活，我依舊會為眼下發愁。但我覺得，沒有一段經歷是無用的。二十出頭的年齡正是不斷試錯的年齡，通過試錯來發現自己的真愛，直到自己熱淚盈眶的接受下一步將要走的路。生活不能等待別人來安排，要自己爭取和奮鬥，而不論其結果是喜是悲，但可以慰藉的是，你總不枉在這世上活了一場。恩，路遙先生說的很對。
什麼樣的人生才值得一過。
所有的人生都值得一過。無論是一貧如洗還是腰纏萬貫，無論是名垂青史還是默默無聞。所有在生活中摸爬滾打向前走的人，人生都不算虛度。畢竟用自己喜歡的方式度過短暫的一生，已經是對來之不易的生命最大的敬意了。

寫給小詩的一封信。
親愛的小詩：
到底什麼樣的人生才算是值得過的？又怎麼過這一生才算是值得。
也許你看到標題就已經想清楚這個問題的答案了吧？是的，沒有答案就是答案。也許小詩不禁囿於這個答案所帶給自己的散發著巨大的、被吞噬的恐懼感的不確定性，但我想對小詩說，請不要喪失追尋的勇氣。小詩，你的2022年是怎樣的一年。
我聽你說，那是難過憂鬱且悲傷的一年......我常常感受到你的不安，直到現在，當我試圖透過這兩個字回看這段時光，還是會忍不住替你心有餘悸，我好像又看到那個透露著緊迫、無力、悲憤與急切的你。當回憶擔負著一些沉重的東西想一本正經地穿行遊走時，那些曾經難以跋涉的細節是否早已淡出生活的視野？即使忘記了那一個個曾經充滿張力的瞬間，但是那種被時間吞噬的感覺，卻莫名熟悉，小詩也大概永遠也不會忘記吧？當僅時間這個可以計量生命長度的尺杆也被外界力量所掌控，那我們還怎麼對抗這世界裡的一片空無？那種被死死拿捏和壓迫的窒息感或許無論在何時談起都會如水沸開鍋時蒸騰的熱氣一般撲面而來。我記得你曾說，你想趁著暑假逃離，逃離突如其來的變故，逃離陳舊腐爛的自己，但又滿懷著歉意和一絲未知的恐懼，在走與留之間徘徊，你說你聽見遠處有聲音在召喚你，順著望去，那條延展到遠處的路也還清晰，但現實的你仿佛牢牢攥緊了理性，足以說服自己好好留在這裡，卻沒注意到慢慢堆積的細微的怨氣、越來越多久久埋藏著的需要消化或是淡忘的情緒。
你說，暑假仿佛只是一個疲勞轉換站，想忘卻精神的掙扎，卻無意將所有關於痛苦的消化建立在身體的勞累之上。以肉體之軀抵擋精神世界必然驟來的風雨......我也不確定你這一賭能否為自己贏得一場華麗地轉身。
不知什麼時候就已踏上返校的旅程，你回憶著自己，從一開始感受著握有大把時間的平靜慢慢過度到陷入時間漩渦的日益加深的無力感，好像被滾下山的雪球追趕著，自己不得不加速奔跑，大多數時候只能聽見自己心臟的跳動，也才堅定地知道自己還活著。繁重的課業負擔、複雜多變的人際關係消耗著自己對生活的熱情。在一個又一個選擇中，你都遵照著嚴苛的標準，似乎總想把一切事情都近乎完美地完成。而我從來沒想到那短暫的心靈的安放未能真正緩解你的焦慮和不安，就這樣慢慢看著你溫和地走進了那個良夜，也無可奈何。
如果有一天如果有一個人陪我一起看花開陪我一起看流霞我就想為誰為誰唱起這首歌一首少年的歌一首為你寫的歌年少的喜歡疾疾無終，源於心動，終於失望，二者之間一不小心就跨越了秋冬春夏。
「小王子用心看懂了所有，包括摯愛的玫瑰，我用心卻沒看懂你的一舉一動，也許當你不知不覺地做出選擇，將我的自尊心擊碎一地時，失望就跟著襲面而來了吧？其實我真的不敢相信，那一刻乾澀的眼睛竟又蓄滿了晶瑩的淚水，就像鮮紅的血滴一樣不受控制地哽咽著滴落而下。我一直都不敢相信你眼中的我的樣子是這樣的不堪。或許你也像盛淮南欠洛枳一樣欠我一個心有靈犀吧。我也希望以這個原因結束，而不是其他的什麼......」暑假的勞累並沒有讓沉睡的不安、焦慮緩緩消散，小詩，我記得「唯愛與真理永恆」被說出口時，你堅定的眼神。既然愛可遇而不可求，那真理總能不渝追尋吧。
我聽你說，那是舒暢又歡樂的一年。
小詩，再回首，那些到過的地方、看過的風景都歷歷在目，面前的選擇好像並沒有刻意劃開邊界，它更像是一條紐帶，聯結看似割裂的兩種生活。我不知道，如果當時小詩做出另一個選擇會是怎樣的結果，但我知道小詩一定不會遺憾茫茫人海中與大家的相遇。小詩，我記得曾擔心你之前滿是小心翼翼的顧慮、拒絕被傾聽的心痛，直到現在的你微笑著說出那句「畢竟真誠待人，一定會被真誠對待」。小詩，與家鄉第一次離別了這麼久，不知不覺間就是一場四季的更迭。踏上歸家列車的那一瞬間，我仿佛心有靈犀一般，看到了那許許多多複雜的情感在你心頭一陣又一陣的翻湧，你以沉默給了我答案。我不禁替你疑惑，宋之問究竟是懷著怎樣的情感發出了「近鄉情更怯」的內心獨白呢？可我們與他終究相隔著歲月的長河，雖有今月曾經照古人，但也有今人不見古時月的缺憾啊？大概跨過長江，小詩心中就只剩下殷切的思念了吧。倘若不以長短輪年月，我敢肯定，這一趟歸家之旅，也必然算得上是小詩2022年極為重要的一部分了。總會到家的不是麼，即使歷經波折。小詩，真高興你能回家，因為你的歸來，媽媽一直緊皺的眉頭也舒展了不少。因為有你，那些暗淡的時光里缺席的歡聲笑語一點一滴又回到了媽媽的記憶中。因為是家、因為有家人在，所以滿是安全感，常有悲傷，偶有爭吵，更有穿插在每個縫隙的快樂時光，那樣動人，那樣的彌足珍貴。小詩，想必最真實的你也在此刻被我一覽無餘了吧。是那個我曾熟悉的女孩兒——陽光愛笑、天真爛漫、爽朗可愛。
你值得被愛 就算心裡明白。
離別是常態就算要被迫著勇敢去愛。
勇敢 期盼 未知的將來也不應該寂寞成習慣。
你值得被愛 就算過去的痛還無法釋懷。
生命已經那麼艱難 短暫。
別讓冷漠堆積成遺憾。
人都需要愛 讓這世界 變溫暖小詩，那些溫暖的、充斥著歡聲笑語的時光不會就這樣老去，它將變成一段回憶，化作永恆。小詩，到底要經歷多少？才能抹去累累傷痕，與童年的自己握手言和；又到底什麼樣的人生才算是值得過的一生？只願你生命中有夠多的「雲翳」，來造成一個美麗的黃昏。
你最親愛的朋友：落雨。