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老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的qq號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是...」
把弟弟留家裡，把我賣了吧
昨天帶5歲的小蘿莉看手機報 說一個當爸的兒子賣掉了，我就跟她說，你要是不聽話我就把你賣了把弟弟也賣了換錢用，誰知這妞來了句。
把弟弟留家裡，把我賣了吧，賣了我再跑回家。
請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝。
晚上睡覺總吵著讓我給講故
女兒快三歲了，晚上睡覺總吵著讓我給講故事，我就給她講喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過，所以女兒對我說：爸爸你來當灰太狼，我來當紅太狼好不好？我說：好！話音沒落，女兒就給了我一個大耳光！女兒對我怒吼道：還不給我去抓羊去！！我：
樂於助人的好小伙
樂於助人的好小伙。
傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：「孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。「 我說：「沒問題！」 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
無可救藥的小伙子
無可救藥的小伙子。
一哥們，情人節和女友出去約會，出門前叮囑女友記得帶身份證。
碰面，哥們問，身份證帶了嗎？女友害羞的點點頭，哥們興奮的說。
走吧，上網去吧.....上網。
我在你後邊呢
我在你後邊呢？
有次打電話，通了，對方說：「我在你後邊呢！」回頭沒人啊！
對方繼續說：「看什麼呀！我就在你後面呢！」東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人啊！
剛想發飆，對方說：「喂！你好。」
停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴…………。
打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人了。
彪悍妹子。
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越罵越凶，直到那女的說了句：「md，打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人了。」場面頓時就被控制了。
強迫症的人傷不起
強迫症的人傷不起。
現在在騎行川藏線。隊里有個夥計強迫症，具體點就是沒廁所尿不出來，可是川藏線上很多沒人家的地方。
昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然後很順暢的尿出來了。
伺候女人不是那麼簡單的
伺候女人不是那麼簡單的。
兄弟：大哥，你咋了啊！
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什麼情況。
大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。
遼寧大霧。
開車去遼寧，下高速的時候霧大，於是下車找路口，旁邊一哥們說到：「路口就在你前方20米處，我和你一樣也是找路口的。」
我勒個去，嚇我一跳，沒看清楚還有個人，請注意，這不是高潮。高潮就是我隨即問了一句：「那你找到路了你幹嘛不走？」
那哥們淡定說：「路我是找到了，我特麼找不到車了。」
怎麼會有皺紋？我從來沒發現過。
真愛啊！
我媽悄悄的去打了玻尿酸，回來問我爸有什麼變化。
老頭看了一眼說：「沒有。」
老太有點不高興，說：「你沒發現皺紋少多了嗎？」
老頭特驚訝的說：「你才多大？怎麼會有皺紋？我從來沒發現過。」
你這是正經土雞嗎？
土雞。
和朋友去吃飯，點了一道土雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經土雞嗎？
服務員說：土雞肯定是土雞，正經不正經我真不知道。
夫妻葷笑話別逗了笑話集錦
前段時間，我追尾一個小少婦的車，一來二去和她就熟悉了，她原來是個獵頭，要了一份我的簡歷，說有合適機會幫我留意推薦。
我把這個事情和老婆說了，同時也感嘆人與人之間的緣分真的很奇妙。老婆當時沉著臉沒說什麼。
幾天後，老婆開著車追了一輛寶馬七系的尾，那男的是一家公司的老闆。老婆還告訴我，人家正在挖她過去做總助，尼瑪。
好牛的老闆
好牛的老闆。
今天買鹽，問多少錢，老闆說兩塊五。
我說這袋子上建議零售價兩元啊，老闆說我不接受他的建議。
要尊重前輩
要尊重前輩。
今天迎面碰到前女友和她的新男友，我腦殘地打了招呼，她男友問：你認識。
她回答：嗯，你前輩～。
此男顯然不理解，居然怯怯的問候：前輩好～。
快遞哥又調皮了
快遞哥又調皮了。
今天我收到了一條陌生人的簡訊：很多時候一個人站在原地默默地等了你好久，還在想你一定不是故意將名字留在我這裡，情不自禁要給你發去一條簡訊，證明此時此刻我是如此想你……。
我奇怪：你是……。
瞬間收到迴音：有你的快遞，出來校門口簽收一下吧。
女人都是水做的
女人都是水做的。
上大學時，有一天問男同桌：「我們同學這麼久了，你說說我身上有什麼優點？」
同桌考慮了一會說：「你比較溫柔！」
我不好意思地說：「那當然了，因為我們女人是水做的嘛！」
同桌低下頭小聲說：「那你一定是洗腳水做的！」
內涵笑話
勤勞能幹。
老闆：「你來我們公司應聘，有什麼優點嗎？」
女：「我勤勞能幹！」
老闆：「勤勞能幹也是一個優點嗎？」
女：「我這是兩個優點！」
老闆：「下午就來上班！」
自作自受，這滋味太難受了
話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸於好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：「謝謝你老公，一路陪我走來。」然後我說：「這麼近還打車啊。」結果，晚上又睡了一夜沙發。
把弟弟留家裡，把我賣了吧
昨天帶5歲的小蘿莉看手機報 說一個當爸的兒子賣掉了，我就跟她說，你要是不聽話我就把你賣了把弟弟也賣了換錢用，誰知這妞來了句。
把弟弟留家裡，把我賣了吧，賣了我再跑回家。
請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝。
晚上睡覺總吵著讓我給講故
女兒快三歲了，晚上睡覺總吵著讓我給講故事，我就給她講喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過，所以女兒對我說：爸爸你來當灰太狼，我來當紅太狼好不好？我說：好！話音沒落，女兒就給了我一個大耳光！女兒對我怒吼道：還不給我去抓羊去！！我：
樂於助人的好小伙
樂於助人的好小伙。
傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：「孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。「 我說：「沒問題！」 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
無可救藥的小伙子
無可救藥的小伙子。
一哥們，情人節和女友出去約會，出門前叮囑女友記得帶身份證。
碰面，哥們問，身份證帶了嗎？女友害羞的點點頭，哥們興奮的說。
走吧，上網去吧.....上網。
我在你後邊呢
我在你後邊呢？
有次打電話，通了，對方說：「我在你後邊呢！」回頭沒人啊！
對方繼續說：「看什麼呀！我就在你後面呢！」東張西望搖頭晃腦了半天，還是沒人啊！
剛想發飆，對方說：「喂！你好。」
停頓3秒，才明白剛剛是對方的彩鈴…………。
打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人了。
彪悍妹子。
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越罵越凶，直到那女的說了句：「md，打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人了。」場面頓時就被控制了。
強迫症的人傷不起
強迫症的人傷不起。
現在在騎行川藏線。隊里有個夥計強迫症，具體點就是沒廁所尿不出來，可是川藏線上很多沒人家的地方。
昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然後很順暢的尿出來了。
伺候女人不是那麼簡單的
伺候女人不是那麼簡單的。
兄弟：大哥，你咋了啊！
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什麼情況。
大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。
遼寧大霧。
開車去遼寧，下高速的時候霧大，於是下車找路口，旁邊一哥們說到：「路口就在你前方20米處，我和你一樣也是找路口的。」
我勒個去，嚇我一跳，沒看清楚還有個人，請注意，這不是高潮。高潮就是我隨即問了一句：「那你找到路了你幹嘛不走？」
那哥們淡定說：「路我是找到了，我特麼找不到車了。」
怎麼會有皺紋？我從來沒發現過。
真愛啊！
我媽悄悄的去打了玻尿酸，回來問我爸有什麼變化。
老頭看了一眼說：「沒有。」
老太有點不高興，說：「你沒發現皺紋少多了嗎？」
老頭特驚訝的說：「你才多大？怎麼會有皺紋？我從來沒發現過。」
你這是正經土雞嗎？
土雞。
和朋友去吃飯，點了一道土雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經土雞嗎？
服務員說：土雞肯定是土雞，正經不正經我真不知道。
夫妻葷笑話別逗了笑話集錦
前段時間，我追尾一個小少婦的車，一來二去和她就熟悉了，她原來是個獵頭，要了一份我的簡歷，說有合適機會幫我留意推薦。
我把這個事情和老婆說了，同時也感嘆人與人之間的緣分真的很奇妙。老婆當時沉著臉沒說什麼。
幾天後，老婆開著車追了一輛寶馬七系的尾，那男的是一家公司的老闆。老婆還告訴我，人家正在挖她過去做總助，尼瑪。
好牛的老闆
好牛的老闆。
今天買鹽，問多少錢，老闆說兩塊五。
我說這袋子上建議零售價兩元啊，老闆說我不接受他的建議。
要尊重前輩
要尊重前輩。
今天迎面碰到前女友和她的新男友，我腦殘地打了招呼，她男友問：你認識。
她回答：嗯，你前輩～。
此男顯然不理解，居然怯怯的問候：前輩好～。
快遞哥又調皮了
快遞哥又調皮了。
今天我收到了一條陌生人的簡訊：很多時候一個人站在原地默默地等了你好久，還在想你一定不是故意將名字留在我這裡，情不自禁要給你發去一條簡訊，證明此時此刻我是如此想你……。
我奇怪：你是……。
瞬間收到迴音：有你的快遞，出來校門口簽收一下吧。
女人都是水做的
女人都是水做的。
上大學時，有一天問男同桌：「我們同學這麼久了，你說說我身上有什麼優點？」
同桌考慮了一會說：「你比較溫柔！」
我不好意思地說：「那當然了，因為我們女人是水做的嘛！」
同桌低下頭小聲說：「那你一定是洗腳水做的！」
內涵笑話
勤勞能幹。
老闆：「你來我們公司應聘，有什麼優點嗎？」
女：「我勤勞能幹！」
老闆：「勤勞能幹也是一個優點嗎？」
女：「我這是兩個優點！」
老闆：「下午就來上班！」
自作自受，這滋味太難受了
話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸於好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：「謝謝你老公，一路陪我走來。」然後我說：「這麼近還打車啊。」結果，晚上又睡了一夜沙發。