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1、我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。於是，我去做了，結果做了兩道題後，我發現，我不喜歡她了。 2、監考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：「同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，」他說：「放上面沒有考試的感覺!」 3、一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：「你是不是興奮啊。」他：「我不姓糞，我姓史。」 4、一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!「啪」!聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：「怎麼了?」我說：「你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。」他說：「她扇我了?」我：「她不扇你你怎麼醒的?」他來了句差點雷死我的話：「我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!」 5、今天認識了個朋友，客氣的對他說：「改天請你吃飯!」話音剛落，他拿出手機說：「哪天?我備註一下。」 6、買襪子，問老闆：多少一雙?老闆：兩隻一雙。我說：怎麼賣?老闆：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老闆：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老闆：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價?老闆：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你tm是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。7、和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。於是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務員聽了之後，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~ 8、開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：「這下可完了，肯定要交罰款了。」只見交警搖開車窗對我說：「可算是追上你了，你，你的車漏油了! 9、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢?」朋友問。「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」 10、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：「怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。」我小聲嘟囔：「我也沒想到你爸爸賣光碟的啊!」 11、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊!」