回答列表
1、老公:老婆好久都沒開葷了，我實在忍不住了！老婆又害羞又興奮:嗯！老公:我出去十分鐘！買個東西！老婆:好，趕緊去吧！十分鐘過後，老公走在門口就興奮高喊:老婆，我們今天要好好享…受一……然後望著正躺在床上一絲不掛的老婆，興奮的表情忽然黯淡了許多，陷入深深的沉思:是不是那個環節出錯了，手中提的五花肉也不由自主的滑落……。
2、晚上在客廳看電視，看的有點晚，餓了，肚子叫了。
老婆聽到了：「老公，是不是餓了啊？」
我一臉感動的點了點頭。
老婆：「那你還不去睡覺！睡著了就不餓了。」。
3、「你說，這條男式內褲是誰的？」
面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：「誰知道呢，前幾天風那麼大。」
4、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀！」哥們急了，狠心地踢到我小jj上然後對我說：「你特麼咋知道的~」我。。。。因為她的處是我破的。
2、晚上在客廳看電視，看的有點晚，餓了，肚子叫了。
老婆聽到了：「老公，是不是餓了啊？」
我一臉感動的點了點頭。
老婆：「那你還不去睡覺！睡著了就不餓了。」。
3、「你說，這條男式內褲是誰的？」
面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：「誰知道呢，前幾天風那麼大。」
4、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀！」哥們急了，狠心地踢到我小jj上然後對我說：「你特麼咋知道的~」我。。。。因為她的處是我破的。
1、老婆：「以前嫁個pol.ice很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個pol.ice像當了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什麼時候回來啊？當你說正忙著呢，匆忙掛斷電話時，就像老婆在身邊，不好多講！當你半夜被一個電話叫走後，就像她老婆突然查崗。。。」
pol.ice老公：「嫁給pol.ice多好，不僅可以享受正房的名分，還可以享受小三的剌激。」
2、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然後上床前戲，最後完事老婆說16年最後一炮你沒趕上，2017年新年炮趕上了，我問為什麼，老婆說都12點多了你才進來所以16年最後一炮沒趕上。哎…。
3、一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老。
我老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。
我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧。
pol.ice老公：「嫁給pol.ice多好，不僅可以享受正房的名分，還可以享受小三的剌激。」
2、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然後上床前戲，最後完事老婆說16年最後一炮你沒趕上，2017年新年炮趕上了，我問為什麼，老婆說都12點多了你才進來所以16年最後一炮沒趕上。哎…。
3、一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老。
我老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。
我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧。
1、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去列印一份離婚協議，列印處那個人說要50，老公：「這麼貴我們還是不要離婚了！」正好給了老公一個台階下。那個人說：「如果你們真的要離可以30塊錢給你們！」老公瞪了他一眼，他接著說：「要不20？」瞬間無語了。
2、老爸對我說：「其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？」
我說：「那為啥現在不會關心人了？」
老爸不高興了：「怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？」
3、丈夫：「結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！」
妻子：「那當然，所以才要兩個人共同承擔。」
丈夫試探著問：「你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？」
2、老爸對我說：「其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？」
我說：「那為啥現在不會關心人了？」
老爸不高興了：「怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？」
3、丈夫：「結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！」
妻子：「那當然，所以才要兩個人共同承擔。」
丈夫試探著問：「你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？」