笑話段子精選簡短[朗讀]

1、那年，我姐生完小孩，護士把她推出來了，一隻蒼蠅在她臉上飛來飛去，她一煩把被子蓋臉上。我姐夫這時剛好從洗手間回來，看到我姐那樣，他顫抖著手，憋出一絲哭腔問護士：還是沒保住嗎？我姐一笑傷口差點裂開。
2、跟女友逛超市，遇到幾個大人領著一個小男孩來買東西。小男孩在貨架旁邊轉了三圈，似乎沒有什麼要買的。她奶奶發話了：隨便挑，相中什麼了奶奶給你買。這時候小男孩以迅雷不及掩耳之勢，選了四五樣玩具，一邊拿一邊說：我奶奶是個講究人兒，我不買她該不高興了。
3；上課，語文老師走了進來，在一陣老師好後。導師笑著說：「今天我們來學成語，大家請用不約而同造句，誰來試試。一陣安靜之後，一個男同學站了起來：「今天的天氣很好，我在公園散步，碰到了一位漂亮姐姐，我說，姐姐，約嗎？姐姐笑著對我說，不約兒童。導師聽了笑米米的看著他說：「你到外面去逛逛去。
4：有一閨蜜開了一個服裝店，昨天我去找她：「生意還好吧？」閨蜜：「甭提了，糟透了。昨天一天才賣了一件，今天就更糟糕了。」我：「一件也沒有賣嗎?」閨蜜：「今天那顧客又把昨天買的衣服退了。現在怕是要開始關店了！」
5、上的時候，我老公在電腦前認真工作中，我坐在一旁的椅子上。後來我放了個抑揚婉轉的屁，場面頓時有點尷尬時。老公一臉懵圈的表情問我：「什麼聲音？」我淡定地說：「我不小心弄的椅子響！」老公說：「哦，還挺像放屁的聲音。」這時四歲大的兒子剛要說點什麼，我趕緊把香蕉塞他口中。[祈禱]關注一下[祈禱]。
6：段時間我家裡的洗衣機出問題沒有辦法使用了，我看著媳婦上班也別累，然後我就幫她把衣服也洗了，洗完我就對媳婦說：看我洗的比洗衣機還乾淨呢！媳婦也沒說什麼，就這樣幾個月過去了，洗衣機還沒有修，我是不是做錯了什麼啊！
7；不久前回學校拍畢業照，追了我三年的男人又出現了。然後我對女朋友說：「我怎麼能拒絕他呢？畢竟，人們喜歡我很久了！直接拒絕的話，對他會不會有點殘忍？你幫我想想辦法？」這時閨蜜來了，這樣說。「這還不簡單！」然後拿著書包塞進我肚子裡說。「我先問問我肚子裡的那位是否同意。」「`。
8：在台灣半導體manufacturing工廠打工，車間裡漂亮的女同事經常被富二代欺負。今天要下班的時候，這位女同事請我幫忙，請允許我假裝是她的男朋友，和她一起去見這個富二代。我以為我自己也沒什麼事，就答應了。見面後，女同事警告富二代：你看到了嗎？我現在已經有男朋友了，別再煩我了！說完後指著我對他說。我找到這樣的東西也不會再喜歡你了，你就用這顆心做si吧。嗯。
9；弟弟帶著一群朋友回家吃飯，一時弟弟神秘地對去廚房做飯的媽媽說。"其中一個是你未來的兒媳."媽媽頭也不抬地說：「是穿白色裙子的人吧。」說。弟弟驚訝地說。「媽媽，你是真神。我怎麼知道？」媽媽淡淡地說。「在這些人中，我最煩的就是她。」
10：幾天前，我不舒服。我現在為了體檢去醫院。工作原因拖得太久，花了三天去醫院收了報告。醫生：有兩個消息。一個好，一個不好。你想先問哪個？我：好厲害！壞消息是什麼？醫生回答：根據我多年的診斷經驗，你只能活兩天。我：那好消息呢？醫生：體檢已經三天了。多活一天。
11:晚上一個大叔大媽在我燒烤攤點了一份幾十塊錢的燒烤。結賬的時候，阿姨說，老闆，我們是老客戶了。你能給我們打折嗎？我仔細看了阿姨一眼：老客戶？你們兩個看起來很陌生。阿姨：我六十二歲，老婆六十五。你不是老顧客嗎？呃，好吧.年輕人想談談武術.這頓飯我請客，不要錢，叔叔阿姨。

1、和公司一個女同事關係挺好，經常開玩笑。
今天我對她說：親你兩口，給100塊怎麼樣。
女同事聽了爽快地答應了，然後閉上了眼睛，我趕緊親了一口，然後就不親了。
女同事睜開眼，問我：還有一口呢？
我笑著說：不親了。
女同事有點失望地說：好吧。然後掏出錢包給了我50塊。
我：……。
2、馬上就要到過年的時候，妻子給我一萬，讓我拿去給她的娘家。我把錢交給老丈人。他：「我和你媽都不怎麼愛花錢的，哪用得著六千這麼多。」然後給了我五百塊。
3、早上出去買菜，看到有位小朋友在攤位上，我：「一隻雞多少錢？」她：「23。」我又問：「兩隻雞多少錢？」她愣了，沒算過來，說：「一次只可以買一隻！知道嗎？」
4、房價又漲了，大熊羨慕的對烏龜說：「你這房子真不錯，唉，現在房價高得驚人，不知什麼時候我也能買一套這樣的房子！」烏龜說：「貸款唄，我就是貸款買的。」大熊說：「說的簡單，我最多貸20年，而你能貸上百年！」
5、今天回家發現兒子把杯子摔壞了，我就問他怎麼摔壞的。只見他又拿起一個杯子，倒滿水，然後手一松，杯子掉到地上摔壞了。然後對著我說：爸爸，就是這樣摔壞的。
6、取錢的時候，忘記把卡取走然後被吞卡了。第二天和朋友去取卡，工作人員拿出幾十張卡讓我們找自己那張。我那二貨朋友說：「和你一樣的憨貨這麼多嗎？」
7、過年去女朋友家，因為是第一次去特別緊張。女朋友三親六戚都在，在喝酒的時候輪流敬著酒，喝到半場就不勝酒力了。這時女朋友介紹到她的姑姑，我頭腦一熱，趕緊雙手合十道：「師太好。」當時全家人臉都黑了。
8、」炒米粉8塊一份，8塊一份！」聽見炒米粉的老闆吆喝著。「老闆給我來一份！」我總共有16塊錢，摸了10塊錢給老闆，老闆找了我2塊。我接過錢看兜里還有6塊，我說：「老闆，我有零錢。」我又給了老闆8塊，老闆把10塊還我了。吃完米粉，回到家總覺得哪裡不對。
9、有突發奇想天問男朋友：「你們男浴室搓澡的是男的嘛？」男朋友很震驚的回答：「難道你們也是？」
10、大學的時候喜歡一個女生，每次上課都跑到她旁邊座。今天她說想換位置好好聽課，我覺得角落挺好，就拉著她不讓她走。這時老師走進來看見了問我拉著她幹嘛。我當時腦子一懵說道：老師，她想逃課，我拉著她不讓她走。
11、前段時間和女朋友分手了，每天借酒消愁，渾渾噩噩的。有一天室友實在看不下去了，就對我說：我借你買酒的錢什麼時候還。

1：老婆和三個男同事去麗江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我連笑帶比劃地給小姨子講了個笑話。小姨子聽完簡短地評價說：「掉牙了！」我很高興：「哈哈，是笑掉大牙了吧！」沒想到小姨子搖頭說：「是老掉牙了，姐夫，求你以後別給我講這麼老的笑話了！」
2；里的房子拆遷了，老爸給我買了一輛雷克薩斯570.開了沒一個星期就被表弟借走了，我只好坐公交車去上班。在車上，有一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。我看著她長得挺好看的，就問：「美女，你有沒有男朋友啊？」她的臉頓時就紅了，弱弱地說：「我現在還是單身呢。」我沒有猶豫，緊緊抱住她，把她摔倒在地：「沒有男朋友保護出來就別狂！快點給我道歉！」
3:三個「富二代」原本毫無瓜葛，卻因為dnf結緣。那次，三個人在五星級大酒店喝酒。他們開始比誰更有錢，一個說：「我每天都開邁巴赫和我爸飆車。」另一個說：「你這不行，我家有十多個菲傭。」最後一個說：「每次足球比賽，我都賭咱們國家的隊伍贏。」另外兩個無奈地說：「還是你有錢啊。」
4：天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：「在幹嘛？」我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：干你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一髮的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個後擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了3g網！都是命，都是命啊！
5:婚第三天新郎嫌新娘不孝順提出離婚，新娘說：「結婚三天就想離婚，沒這麼便宜——我不同意。」新郎說：「你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！」新娘說：「不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。」新郎說：「你提條件吧！只要辦得到，我全依你。」新娘說：「第一，結婚的新房歸我。」新郎滿口答應：「行！」新娘說：「第二，房子裡的家具歸我。」新郎也滿口答應：「行！」新娘說：「第三，你離婚不離家，每月工資交給我晚上得在家住。其他一切給我也不要，怎麼樣？」新郎恍然大悟地說：「啊！那不還是把我媽攆出去嗎？」"
6:近那段時間努力工作，主管找到我說有好事情，偷偷對我說：你工作努力認真負責，工資準備給你漲四百元不要和別人說。我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：我對不住你，其實別人都漲了六百，怕你想不開，就沒和你說實話。
7、宿友鑰匙不見了，特意找了一家門面舊、經營了幾十年的配鑰匙店。分發後，不安地說：「師傅，你能再檢查一次嗎？那位師傅笑著揮手。「把鑰匙帶到我這裡來的人再也回不來了。回到家，發現還不太順利，讓他質疑我。那位師傅笑了。「我不適合。來適合一次的人再也不會來了」
8、早上起晚了，忘了帶印象眼鏡，就跑出去趕公交車。我飛快地刷著卡，尋找座位。我一坐下，就突然發現自己上錯了車。我趕緊下了車。司機困惑地問我為什麼要去。我沒有不好意思說我上錯車了，就很淡定的回答：花2塊錢上車休息一下.這麼說讓我覺得好氣憤。
9、這個富人生病躺在病床上，他新婚的年輕妻子在他身邊哭泣。財主問：「媳婦，我是不是要死了？」妻子：「不，親愛的！」富豪：「那你哭什麼？我以為我沒救了。你嚇死我了！」老婆：「我在做操，我擔心給你發喪的時候哭不出來，被人說我貪財！」那個富人吐血昏倒了。
10：我坐飛機出差，遇到一個漂亮的空姐。今天哥哥跟著一個空姐去她家吃飯。我們在飯桌上聊天，最後聊到了我的家庭情況。我對他說，叔叔，跟你說實話，我真的沒錢。未來岳父拿起茶杯，喝了一口，慢吞吞地說，錢不能用來衡量一個人。我一聽這是個好公公，馬上回應：是，是。我看到未來岳父放下了手裡的杯子，然後說，那你還能衡量什麼。
11、做完作業後，看到女同事還在廚房裡，我走過去對女同事說。「來吧，和你女兒去玩。三兩次煮飯，飯後，她的女兒說睏了，先去休息。女同事帶我去臥室，「我女兒很喜歡你。晚上請留下來。我想，如果我今晚留下來，也許稍後工資卡會給她，但也許會有更多可愛的女兒。大家都說，我會吃虧嗎？笑也不會死。

1、犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍。一月後妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？犯人回信：沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了。
2、在我們準備吃飯之前，妻子去稱了一下她的體重，我問：「你為什麼要收腹啊？難道這樣比較輕？」妻子：「不收腹我看不到螢幕啊！」我也是醉了。
3、在自己小的時候，就愛去玩水，爸爸看到後，說：「你跟水有緣，將來準是個游泳健將什麼的。」後來，我覺得爸爸說得不錯，現在就是個洗車的。
4、一對母子正在家裡吵架，原因是爭電視看，突然兒子說：「你都這麼漂亮了，就不能讓著我點嗎？」他媽媽放下遙控器，去洗水果了……這個方法很不錯啊！
5、在自己還年輕時，我固執的認為：「人生最重要的是成功。」後來工作了一段時間後，我發現：「人生最重要的是堅強。」你們是怎麼看的。
6、晚上回到家，簡單的收拾一下後，我就開始刷朋友圈了，看到好友說：「如果你也有個喜歡熬夜的朋友，請好好珍惜他，因為也許不知道什麼時候，他就死了。」這麼可怕嗎？
7、經歷了很多次的失望後，閨蜜對那個男孩說：「你不喜歡我，我也不稀罕你的喜歡，拿著你的愛離我遠一點。」真的很霸氣。
8、進行了簡單的英語考試，結束以後老師跟課代表說：「讓沒有pass的同學留下。」後來，課代表在黑板上寫：「放學後，不怕死的留下。」結果大家都走了。
9、過年回家後，有人問：「你每天的工作是摁電腦？」我：「對啊！」他：「還挺掙錢的，都做什麼？」我：「遊戲！」他：「還是干傷天害理，誤人子弟的事掙錢多一些啊！」
10、不久前，我在網上買了一塊洗臉的香皂，用了沒多久，發現少了很多，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。爸爸跟我說：「你這個肥皂真好用，洗完澡身上很舒服啊！」
11、人生就是這樣，我們都是會遇到困難的，當你遇到後，遠離你的都不是真正的朋友，只有那些選擇留在你身邊的人，才是真心想看你笑話的。你們明白嗎？