夫妻間發現三觀越來越不合，究竟要不要離婚[朗讀]

昨天與一好友聊天，她說好想離婚，這幾年發現與老公三觀越來越不合，在一起很折磨，她想回到一個人的狀態，自由自在。
其實我覺得兩個人能走到一起，是很不容易的。如果能走一輩子，那更是難上加難。像錢鍾書和楊絳這樣的愛情婚姻太少，大多數攜手到老的夫妻之間都是有無數次離婚的念頭。兩個不同的人組合在一起生活，摩擦肯定不斷，但是是否要走到離婚這一步，我覺得一定要理性分析。
首先，我覺得朋友說三觀不合是個偽命題，究竟這個三觀不合是事實還是主觀判斷呢？這得先搞清楚。他先生說她花錢大，而她覺得先生摳門，但深究其實是彼此對物品的價值評判不一樣，導致消費觀不同。不然為什麼先生只反對她買昂貴的衣服包包，而不反對買房買車呢？為什麼先生只反對出去吃飯，而不反對買貴的食物回家自己做呢？只反對一些股票基金等風險相對高的投資，而不反對買貨幣基金和存銀行呢？
所以不要隨便掉進三觀不合的陷阱，而可以嘗試轉換心態，看到彼此的差異，從而學著欣賞彼此的差異。每個人都是獨一無二的，很多時候，婚姻是因為彼此不同而走在一起，就是因為不同，而讓婚姻更加持久。譬如朋友先生作為家庭唯一的經濟支柱，他對花錢更理性，更慎重，是因為他要做好家庭的經濟保障，是對家庭的一種責任感的表現呢？
就譬如說我跟我先生吧，也是有很多差異的人，我來自南方做生意的大家庭，我先生來自北方一個普通工人家庭，我是文科生，他是理科生，我非常感性缺乏邏輯，而他理性邏輯思維非常強。按理說我們應該爭吵不斷，就單單消費觀就問題多多。但是我們尊重彼此，家庭小事我處理（譬如日常生活、節日儀式等），家庭大事聽先生的（譬如買房買車、工作調整等），彼此做好分工，如果不求助，彼此不干涉，給與對方充分自由。我們只需要做好自己，但是也不能將自己想法要求強加給對方。
不同的性格差異，反而可以有效互補。所以不妨換一種心態對待彼此的差異，用欣賞的眼光看待差異。如果我們拒絕差異，我們的世界就變小，而接受差異，世界就會很大。
其次，三觀不合是否離婚，需要考慮界限的問題，需要自己去判斷。有些時候，在別人看來無所謂的事情，在你看來就覺得是件大事。
那麼何種三觀不合應該分開呢？我認為就是與對方在一起，會讓自己受傷，讓自己變得不愛自己，厭倦生活。如果是這種情況，我認為還是分了比較好，勉強在一起也是互相折磨呀。
明星賈靜雯，與豪門公子孫志浩閃婚，卻不曾豪門生活不如她想像的美好。在她懷孕期間，孫志浩多次出軌，並對她多次家暴，讓她身心都受到了極大的傷害。她提出離婚，在離婚協商階段，她先生還把她的女兒藏起來，為了爭奪女兒的撫養權，她選擇凈身出戶，變賣所有房產，給了孫志浩高額的賠償才得以解決。她付出了沉重的代價，但是她依然堅決要離婚。因為這樣的另一半，三觀不合到極致，她讓賈靜雯變得可憐，變得悲觀，讓她身心都收到傷害，繼續下去，絕對會是悲劇人生。
所以如果與另一半在一起，沒有讓自己變得更好，而是讓自己變得不愛自己，讓自己身心都受傷的婚姻，還是趕緊分了吧。
最後，一定要多關愛自己。無論是在婚姻里還是離婚後，生活中最重要的角色不是別人，而是自己。一定要學會愛自己，取悅自己，如果自己都不愛自己，那麼誰又會來愛你，誰又會來取悅你呢？
如何學會更愛自己？生活中應該有三五知己，無事時常聚聚，無所不談；應該有一兩個自己的興趣愛好，可以讓平淡的生活生出歡喜；應該有自己獨立的經濟收入和事業，可以支撐自己生活所需和社會價值貢獻；應該有很多的書籍，可以成為自己在黑暗中尋找光明的思想食糧。
最後我想說的是：好的婚姻互相成就，壞的婚姻互相消耗。婚姻是兩個人的，需要夫妻共同參與、一起進步，而不是誰都不管或只有一方獨自承擔。所以當彼此在埋怨對方種種不好的時候，不妨都進行自省。好的婚姻，往往是要兩個人努力才能開花結果。