回答列表
1、媒人問女方相親有什麼條件，女說:「要帥，要有車。」媒人:「象棋！」女方再次:「要有房，要有很多錢!」媒人回答:「銀行！』女方繼續:「要酷，有安全感！」媒人回答:「奧特曼！」仙女總結:「要帥，有車，要有房，要有很多錢，要酷，有安全感!」媒人回答:「在銀行里下象棋的奧特曼！」
2、每次過年看到村裡的小夥伴們玩炮仗我都特別羨慕。後來鄰居哥哥給了我一點炮，我視若珍寶，就藏到被窩裡了。不一會聽到「duang」的一聲，我爸炸著頭髮就出來了。他沖我吼道：「兔崽子你給我過來，老子以為那是線頭就用煙頭燙了下……」
3、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，每次!可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：「咋每次都弄魚呢，我又不愛吃!」我爹冷笑一聲：「還看不明白嗎，嫌你多魚呢！」
4、每當快考試的時候，總想起張無忌和張三丰的經典對白：「無忌，我教你的還記得多少？」「回太師傅，我只記得一大半。」「那，現在呢？」「已經剩下一小半了。」「那，現在呢？」「我已經把所有的全忘記了！」「好，你可以上了。」
5、每一段記憶，都有一個密碼。只要時間，地點和人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。你也許會說「不是都過去了嗎？」其實過去的只是時間，你依然逃不出最深的記憶。
6、每一個「哦」背後都有一個「屁」，每一個「嗯」背後都有一個「切」，每一個「呵呵」背後都有一句「mlgb」，每一句「親」背後都有一句「sb」，每一個「哈哈」背後都有一句「去你的」，每一句「給力」背後都有一句「你妹」，每一個「耶」背後都有一個「呸」，每一個「2」背後都有一個「你好可愛」
7、美聯儲自殺式降息，好比幾個股東聯合起來共同持有一副牌打鬥地主。美聯儲率先把四個2兩個王全部扔出去了。言下之意，「我能幹的可都乾了，出了事兒你們可別說我沒賣力啊」。其他部門的官員手裡還拿著56789和兩對10，直接傻眼了。
8、美女同事向我走了過來，說道：「嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！」我淡淡地回道：「我已經結婚了。」她：「這我知道啊！」我頓時生氣了：「你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！」
9、妹紙這兩天沒事就拿錢讓她家的狗聞......老公看見,哈哈大笑：「你這是讓咱家狗上街撿錢嗎？」妹紙也哈哈大笑：「過兩天你就知道了。」這天老公回家看見妹紙手裡拿著沓錢，一臉冷笑的望著自己：「這兩年藏的私房錢還不少哈……」老公：「……」
10、們怎麼回事兒，怎麼鍋里還有電池？」服務員：「先生，您點的不是麻辣火鍋嗎？」我：「這和電池有什麼關係？」服務員：「我們的花椒用完了，想著電池的電摸著是會麻的，就用電池代替了……」
11、面試時，一個男的去應聘，覺得對面面試官很面熟，就一直盯著這美女面試官瞅。美女不耐煩地說：「你瞅啥？」男的回到：「我覺得你很面熟，很像我前女友。」那個女孩沒好氣地說：什麼像，我就是……"
12、明哥的兒子偷了家裡兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫。我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。問他：「你怎麼膽子這麼大啊！還偷錢！」我剛說兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，說：「我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我！我拿我自己的錢怎麼就是偷了！」
13、某房地產開發商在幾處要拆遷的房屋上用紅筆寫上了「拆」字，以督促儘快搬遷。第二天早晨，有人在「拆」字前面加了一個「不」字，變成了「不拆」。開發商靈機一動，叫人拿來筆，在「不」字上加了個「之」，變成了「還拆」。沒過幾天，開發商發現又有人在「還拆」的後邊加了一個「嗎」字，成了「還拆嗎」。開發商當場暈倒。
14、某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」b君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」。
15、某公司年會表演，女主持人帶動氣氛大喊「業績！」她說你們要接長紅啊！於是一片業績長紅！業績！長紅！主持人突然大喊「裁員！」全場一片鴉然，主持人說你們要接滾滾啊！
2、每次過年看到村裡的小夥伴們玩炮仗我都特別羨慕。後來鄰居哥哥給了我一點炮，我視若珍寶，就藏到被窩裡了。不一會聽到「duang」的一聲，我爸炸著頭髮就出來了。他沖我吼道：「兔崽子你給我過來，老子以為那是線頭就用煙頭燙了下……」
3、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，每次!可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：「咋每次都弄魚呢，我又不愛吃!」我爹冷笑一聲：「還看不明白嗎，嫌你多魚呢！」
4、每當快考試的時候，總想起張無忌和張三丰的經典對白：「無忌，我教你的還記得多少？」「回太師傅，我只記得一大半。」「那，現在呢？」「已經剩下一小半了。」「那，現在呢？」「我已經把所有的全忘記了！」「好，你可以上了。」
5、每一段記憶，都有一個密碼。只要時間，地點和人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。你也許會說「不是都過去了嗎？」其實過去的只是時間，你依然逃不出最深的記憶。
6、每一個「哦」背後都有一個「屁」，每一個「嗯」背後都有一個「切」，每一個「呵呵」背後都有一句「mlgb」，每一句「親」背後都有一句「sb」，每一個「哈哈」背後都有一句「去你的」，每一句「給力」背後都有一句「你妹」，每一個「耶」背後都有一個「呸」，每一個「2」背後都有一個「你好可愛」
7、美聯儲自殺式降息，好比幾個股東聯合起來共同持有一副牌打鬥地主。美聯儲率先把四個2兩個王全部扔出去了。言下之意，「我能幹的可都乾了，出了事兒你們可別說我沒賣力啊」。其他部門的官員手裡還拿著56789和兩對10，直接傻眼了。
8、美女同事向我走了過來，說道：「嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！」我淡淡地回道：「我已經結婚了。」她：「這我知道啊！」我頓時生氣了：「你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！」
9、妹紙這兩天沒事就拿錢讓她家的狗聞......老公看見,哈哈大笑：「你這是讓咱家狗上街撿錢嗎？」妹紙也哈哈大笑：「過兩天你就知道了。」這天老公回家看見妹紙手裡拿著沓錢，一臉冷笑的望著自己：「這兩年藏的私房錢還不少哈……」老公：「……」
10、們怎麼回事兒，怎麼鍋里還有電池？」服務員：「先生，您點的不是麻辣火鍋嗎？」我：「這和電池有什麼關係？」服務員：「我們的花椒用完了，想著電池的電摸著是會麻的，就用電池代替了……」
11、面試時，一個男的去應聘，覺得對面面試官很面熟，就一直盯著這美女面試官瞅。美女不耐煩地說：「你瞅啥？」男的回到：「我覺得你很面熟，很像我前女友。」那個女孩沒好氣地說：什麼像，我就是……"
12、明哥的兒子偷了家裡兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫。我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。問他：「你怎麼膽子這麼大啊！還偷錢！」我剛說兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，說：「我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我！我拿我自己的錢怎麼就是偷了！」
13、某房地產開發商在幾處要拆遷的房屋上用紅筆寫上了「拆」字，以督促儘快搬遷。第二天早晨，有人在「拆」字前面加了一個「不」字，變成了「不拆」。開發商靈機一動，叫人拿來筆，在「不」字上加了個「之」，變成了「還拆」。沒過幾天，開發商發現又有人在「還拆」的後邊加了一個「嗎」字，成了「還拆嗎」。開發商當場暈倒。
14、某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」b君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」。
15、某公司年會表演，女主持人帶動氣氛大喊「業績！」她說你們要接長紅啊！於是一片業績長紅！業績！長紅！主持人突然大喊「裁員！」全場一片鴉然，主持人說你們要接滾滾啊！