回答列表
我爺爺9歲那年就被日本鬼子殺害了，所以我恨日本鬼子。
1、我們公司新來了一位老外，剛好遇到端午節公司發福利，每人一箱粽子。老外也有。第二天上班，我問老外：中國的點心怎麼樣？好吃嗎？老外答：中國的點心很好吃，就是外面那層生菜有點硬？
2、女孩終於鼓起勇氣叫住男神十分害羞的把兜里的情書遞給他，因為過度緊張，整個過程女孩都沒有抬頭。回到家之後發現情書還在，兜里粉十塊錢沒了。
3、一記者採訪一位大娘：請問你對現在城市裡燃放煙花爆竹這件事怎麼看？大娘答：我還能怎麼看，當然是趴窗戶上看了？
4、同學去參加面試，幾十個人報名只錄取兩人。只有一道考題：如何讓面試官快速記住你。同學二話不說上去就給了面試官一巴掌，掉頭就跑。第二天人事打電話給他愛你告訴他面試通過了。現在同學正考慮要不要去上班。
5、讀小學時我成績很不好，為了提高成績我花了10塊錢請班裡的一名學霸教我。誰知道學霸竟然請了一名惡霸來當助教。學霸每次教我我一走神，惡霸就給我一嘴巴子。一學期下來我成績果然提高了不少，期末考試居然考了第二名。
6、一位平時喜歡喝酒且肝不好的病人住院了，這天他的酒癮又發了，便自顧自的喝起酒來。這時候護士走了過來，勸阻道：小心肝。病人一聽頓時喜出望外，脫口而出：小寶貝。
7、我剛讀高中的時候，老師第一次在課堂點名：方丈，方丈。喊了半天無人應答。老師頓時急了道：到底誰是方丈，給我站起來。這時只見從教室最後一排站起來一位同學戰戰兢兢的說：老師，我的名字不叫方丈，我叫方文。
8、小時候有個阿姨經常來我家玩，卻老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫錯名字了，我終於忍無可忍：你是不是傻。這下終於激怒了她，她憤怒的將這件事告訴了我爸。我至今忘不了當時我哥被揍那絕望而又無辜的眼神。
9、我曾經救了一隻受傷的獅子，待它傷好後我便將他放歸森林。有一次我去野外遊玩，遠遠的看到了它，它也看見了我。我激動的向它跑了過去，它也激動的向我跑了過來。等到我倆的距離只剩下兩米時，我才發現我認錯了。每念及此，我都會激動的從輪椅上跳起來。
10、八百里開外，一槍幹掉鬼子的機槍手。
11、元芳：大人井裡發現一具無頭女屍。
狄仁傑：我推斷此人已死。
12、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會…。
13、朋友過生日我送了他一塊手錶。這次又看到了他卻沒見他帶那塊手錶，於是我問他：我送你的手錶喜歡嗎？朋友答：賊喜歡了。我：既然這麼喜歡為什麼不戴？朋友：都說了賊喜歡？
14、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
15、同志們，八年抗戰就要開始了。
16、小明一直被他爸媽蒙在鼓裡，最後窒息而死。
17、小明的父親是個非常嚴厲的人，這天他在一本書上看到教育孩子最重要的是要鼓勵，給予肯定。小明的父親深受啟發。這天小明照例拉小提琴，聲音尖銳刺耳。小明的父親聽後，一邊鼓掌一邊說：拉的好。小明哭喪著臉小聲的說：我拉的不好。這時小明的父親突然跳起來道：我說拉的好就是拉的好，不許和我頂嘴。
1、我們公司新來了一位老外，剛好遇到端午節公司發福利，每人一箱粽子。老外也有。第二天上班，我問老外：中國的點心怎麼樣？好吃嗎？老外答：中國的點心很好吃，就是外面那層生菜有點硬？
2、女孩終於鼓起勇氣叫住男神十分害羞的把兜里的情書遞給他，因為過度緊張，整個過程女孩都沒有抬頭。回到家之後發現情書還在，兜里粉十塊錢沒了。
3、一記者採訪一位大娘：請問你對現在城市裡燃放煙花爆竹這件事怎麼看？大娘答：我還能怎麼看，當然是趴窗戶上看了？
4、同學去參加面試，幾十個人報名只錄取兩人。只有一道考題：如何讓面試官快速記住你。同學二話不說上去就給了面試官一巴掌，掉頭就跑。第二天人事打電話給他愛你告訴他面試通過了。現在同學正考慮要不要去上班。
5、讀小學時我成績很不好，為了提高成績我花了10塊錢請班裡的一名學霸教我。誰知道學霸竟然請了一名惡霸來當助教。學霸每次教我我一走神，惡霸就給我一嘴巴子。一學期下來我成績果然提高了不少，期末考試居然考了第二名。
6、一位平時喜歡喝酒且肝不好的病人住院了，這天他的酒癮又發了，便自顧自的喝起酒來。這時候護士走了過來，勸阻道：小心肝。病人一聽頓時喜出望外，脫口而出：小寶貝。
7、我剛讀高中的時候，老師第一次在課堂點名：方丈，方丈。喊了半天無人應答。老師頓時急了道：到底誰是方丈，給我站起來。這時只見從教室最後一排站起來一位同學戰戰兢兢的說：老師，我的名字不叫方丈，我叫方文。
8、小時候有個阿姨經常來我家玩，卻老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫錯名字了，我終於忍無可忍：你是不是傻。這下終於激怒了她，她憤怒的將這件事告訴了我爸。我至今忘不了當時我哥被揍那絕望而又無辜的眼神。
9、我曾經救了一隻受傷的獅子，待它傷好後我便將他放歸森林。有一次我去野外遊玩，遠遠的看到了它，它也看見了我。我激動的向它跑了過去，它也激動的向我跑了過來。等到我倆的距離只剩下兩米時，我才發現我認錯了。每念及此，我都會激動的從輪椅上跳起來。
10、八百里開外，一槍幹掉鬼子的機槍手。
11、元芳：大人井裡發現一具無頭女屍。
狄仁傑：我推斷此人已死。
12、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會…。
13、朋友過生日我送了他一塊手錶。這次又看到了他卻沒見他帶那塊手錶，於是我問他：我送你的手錶喜歡嗎？朋友答：賊喜歡了。我：既然這麼喜歡為什麼不戴？朋友：都說了賊喜歡？
14、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
15、同志們，八年抗戰就要開始了。
16、小明一直被他爸媽蒙在鼓裡，最後窒息而死。
17、小明的父親是個非常嚴厲的人，這天他在一本書上看到教育孩子最重要的是要鼓勵，給予肯定。小明的父親深受啟發。這天小明照例拉小提琴，聲音尖銳刺耳。小明的父親聽後，一邊鼓掌一邊說：拉的好。小明哭喪著臉小聲的說：我拉的不好。這時小明的父親突然跳起來道：我說拉的好就是拉的好，不許和我頂嘴。
1.有一個人從外地打工回來，剛一進家門，就看到老婆和一男鄰居在客廳沙發上親吻，他立刻勃然大怒，拿起棍子就要打男鄰居。
只見男鄰居不慌不忙的說，你可回來了，你老婆剛才暈倒了，我在給她做人工呼吸呢，這會差不多了，他看著老婆閉著眼睛躺在沙發上，還真信了男鄰居的話，連聲感謝，還求男鄰居繼續給老婆做人工呼吸，然後等老婆「醒來」後，還出去買了好多菜，請男鄰居喝酒，對男鄰居「救」老婆表示感謝。
2.一男的特別怕老婆，從不敢違背老婆的話，有一天他和老婆一起去河邊洗衣服，他突然來了尿意，就想找個沒人的地方解決一下。
他老婆是個會過日子的人，說你趕緊往家跑，肥水不流外人田，尿到菜園子裡還能當肥料，這男的就趕緊往家跑，可是河邊離他家很遠，還沒到家就忍不住尿褲子了，一個大男人，尿了褲子走在村裡，別人問他，你褲子怎麼濕了，他說小心掉河裡了？
誰知這時他老婆從後面跑過來，看著他的褲子就大罵，沒用的東西，讓你尿到菜園子裡，你尿到褲子裡，快回去用手把褲子上的尿擰到菜園子裡去。
只見男鄰居不慌不忙的說，你可回來了，你老婆剛才暈倒了，我在給她做人工呼吸呢，這會差不多了，他看著老婆閉著眼睛躺在沙發上，還真信了男鄰居的話，連聲感謝，還求男鄰居繼續給老婆做人工呼吸，然後等老婆「醒來」後，還出去買了好多菜，請男鄰居喝酒，對男鄰居「救」老婆表示感謝。
2.一男的特別怕老婆，從不敢違背老婆的話，有一天他和老婆一起去河邊洗衣服，他突然來了尿意，就想找個沒人的地方解決一下。
他老婆是個會過日子的人，說你趕緊往家跑，肥水不流外人田，尿到菜園子裡還能當肥料，這男的就趕緊往家跑，可是河邊離他家很遠，還沒到家就忍不住尿褲子了，一個大男人，尿了褲子走在村裡，別人問他，你褲子怎麼濕了，他說小心掉河裡了？
誰知這時他老婆從後面跑過來，看著他的褲子就大罵，沒用的東西，讓你尿到菜園子裡，你尿到褲子裡，快回去用手把褲子上的尿擰到菜園子裡去。
一、小鑫：爸爸，為什麼我的名字里有三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，你說那白晶晶命里缺什麼呢？
二、昨晚老婆和我討論：我懷孕了，你什麼辦？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你見過幹這種事情還帶著老婆的嗎，你去幹什麼？老婆：我去幫你把把關，砍砍價？
三、給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。她問我：老公你踢球踢幾號？我：3號。
四、小王平時比較疼媳婦，有活都是自己干，儘量不讓媳婦動手。一天回家吃飯，飯後他老爸略帶調侃的說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小王剛想反駁，只聽他老媽在廚房吼道：老王，過來把碗洗了！他老爸一言不發的過去了～～。
五、深圳街頭電視台採訪一路人，如果你彩票中了500萬要什麼花？路人說：還房貸。記者問：那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還～～？
二、昨晚老婆和我討論：我懷孕了，你什麼辦？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你見過幹這種事情還帶著老婆的嗎，你去幹什麼？老婆：我去幫你把把關，砍砍價？
三、給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。她問我：老公你踢球踢幾號？我：3號。
四、小王平時比較疼媳婦，有活都是自己干，儘量不讓媳婦動手。一天回家吃飯，飯後他老爸略帶調侃的說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小王剛想反駁，只聽他老媽在廚房吼道：老王，過來把碗洗了！他老爸一言不發的過去了～～。
五、深圳街頭電視台採訪一路人，如果你彩票中了500萬要什麼花？路人說：還房貸。記者問：那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還～～？
有兩個老笑話，太經典，據說已經笑死很多人了。
1、有一農村大爺身體不舒服，進城去醫院看病，醫生給開了張化驗單，告訴他分別去驗下血，驗下尿，再驗下大便。過了良久，大爺愁眉苦臉的回來了，醫生問，怎麼樣？把單子給我。大爺幽怨的說，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我實在咽不下去？
2、領導帶幾個下屬去吃燉王八，落座後，服務員用手點著人頭數數，正要去拿餐具，領導問：你數什麼？服務員一愣，答道：我屬狗。領導也一愣，無語揺搖頭？
菜上來後，大家不忘規矩，誰也不先下筷子，一人善拍馬屁，用筷子拔拉王八腦袋沖領導說：頭兒先動，頭兒先動。領導不悅，又不好明說，就拿勺去喝湯，說句：好，大家隨意。那人見頭兒不吃王八腦袋反而先去喝湯，馬上改口說：對對，王八原是要先喝湯的。領導瞪了他一眼，憤怒難言。
未幾湯欲盡，浮上來幾隻小圓球，有人問服務員：這是什麼？服務員回曰：王八蛋。眾人紛紛說話：頭兒先吃，領導先吃？
領導大度的招呼服務員道：小姐，麻煩你給大家分一下。
小姐不動，領導又不悅，怒道：服務員怎麼當的，這也不會分嗎？
小姐為難的指著眾人說：你們七個人，六個王八蛋，怎麼分啊！
1、有一農村大爺身體不舒服，進城去醫院看病，醫生給開了張化驗單，告訴他分別去驗下血，驗下尿，再驗下大便。過了良久，大爺愁眉苦臉的回來了，醫生問，怎麼樣？把單子給我。大爺幽怨的說，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我實在咽不下去？
2、領導帶幾個下屬去吃燉王八，落座後，服務員用手點著人頭數數，正要去拿餐具，領導問：你數什麼？服務員一愣，答道：我屬狗。領導也一愣，無語揺搖頭？
菜上來後，大家不忘規矩，誰也不先下筷子，一人善拍馬屁，用筷子拔拉王八腦袋沖領導說：頭兒先動，頭兒先動。領導不悅，又不好明說，就拿勺去喝湯，說句：好，大家隨意。那人見頭兒不吃王八腦袋反而先去喝湯，馬上改口說：對對，王八原是要先喝湯的。領導瞪了他一眼，憤怒難言。
未幾湯欲盡，浮上來幾隻小圓球，有人問服務員：這是什麼？服務員回曰：王八蛋。眾人紛紛說話：頭兒先吃，領導先吃？
領導大度的招呼服務員道：小姐，麻煩你給大家分一下。
小姐不動，領導又不悅，怒道：服務員怎麼當的，這也不會分嗎？
小姐為難的指著眾人說：你們七個人，六個王八蛋，怎麼分啊！
第一條:
有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:「新娘放屁 大吉大利」。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:「新娘放倆，一個頂倆」。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:「大家快跑，新娘要拉了」
第二條:
兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:「爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！」
父親怒道:「你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門」
第三條:
蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛:「我有點暈」。烏龜:「是不是太陽太毒了?」 蝸牛:「不是，速度太快了，我有點暈車」
第四條:
烏鴉媽媽生病了。
小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼的大哭:「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」
烏鴉媽媽感動地說:「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊」
第五條:
有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作鎮定，瞪大眼珠子看著老虎。突然老虎雙手合十並且跪了下來。
山羊得意地說道:「這回知道我的厲害了吧，用眼神秒殺你」
不一會，老虎幽幽道:「禱告完畢，準備用餐。」
第六條:
小明和小強在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結賬，最後只好用擲色子猜單雙的方法做決定。
小明:「好了，色子蓋在桌子上了！」
小強:「買定離手，你先來。」
小明:「我買雙，你呢？」
小強:「我買單！」
小明:「那好吧，你去吧。」
第七條:
在一輛公交車上的時候。一個爸爸對他兒子說:「都那麼大了還打不過你媽媽，我14歲的時候就打得過你奶奶了！」旁邊一男子沖那爸爸吼道:「有你這樣教育孩子的嗎?會不會當爹啊！」那男的楞了楞，說:「我說的是打羽毛球」。頓時那哥們一臉想死的衝動。
第八條:
公司老闆喝多了許諾，聖誕節公司發福利，送每個星座員工相對應星座的禮物。
金牛座送頭牛，白羊座送只羊，雙魚座送倆條金魚，巨蟹座送一箱大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。。眾人不解。
他大聲喊道:「我是處女座的」
第九條:
前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉來轉去，我跟李大爺打招呼，他做個噓的手勢:別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說啊！
不久之後，小區貼出尋狗啟示，提供線索幫忙找到的獎勵1000塊錢，這時李大爺抱著狗找到我:你把這個狗給你大媽抱去，賞錢咱倆一人一半。
第十條:
一女生在學校門口撞見了自己的父親，她很詫異:「爸，你怎麼來了？」
父親把她拉到一旁說:「你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校是為了好好念書，你卻偷偷跟別人把孩子都生了！你說，你對得起我跟你媽嗎？」
女生:「爸，我沒有，你聽誰胡說八道呢？」
父親:「你還想瞞我們！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的 寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪裡？帶我去瞧瞧！」
有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:「新娘放屁 大吉大利」。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:「新娘放倆，一個頂倆」。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:「大家快跑，新娘要拉了」
第二條:
兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:「爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！」
父親怒道:「你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門」
第三條:
蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛:「我有點暈」。烏龜:「是不是太陽太毒了?」 蝸牛:「不是，速度太快了，我有點暈車」
第四條:
烏鴉媽媽生病了。
小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼的大哭:「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」
烏鴉媽媽感動地說:「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊」
第五條:
有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作鎮定，瞪大眼珠子看著老虎。突然老虎雙手合十並且跪了下來。
山羊得意地說道:「這回知道我的厲害了吧，用眼神秒殺你」
不一會，老虎幽幽道:「禱告完畢，準備用餐。」
第六條:
小明和小強在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結賬，最後只好用擲色子猜單雙的方法做決定。
小明:「好了，色子蓋在桌子上了！」
小強:「買定離手，你先來。」
小明:「我買雙，你呢？」
小強:「我買單！」
小明:「那好吧，你去吧。」
第七條:
在一輛公交車上的時候。一個爸爸對他兒子說:「都那麼大了還打不過你媽媽，我14歲的時候就打得過你奶奶了！」旁邊一男子沖那爸爸吼道:「有你這樣教育孩子的嗎?會不會當爹啊！」那男的楞了楞，說:「我說的是打羽毛球」。頓時那哥們一臉想死的衝動。
第八條:
公司老闆喝多了許諾，聖誕節公司發福利，送每個星座員工相對應星座的禮物。
金牛座送頭牛，白羊座送只羊，雙魚座送倆條金魚，巨蟹座送一箱大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。。眾人不解。
他大聲喊道:「我是處女座的」
第九條:
前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉來轉去，我跟李大爺打招呼，他做個噓的手勢:別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說啊！
不久之後，小區貼出尋狗啟示，提供線索幫忙找到的獎勵1000塊錢，這時李大爺抱著狗找到我:你把這個狗給你大媽抱去，賞錢咱倆一人一半。
第十條:
一女生在學校門口撞見了自己的父親，她很詫異:「爸，你怎麼來了？」
父親把她拉到一旁說:「你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校是為了好好念書，你卻偷偷跟別人把孩子都生了！你說，你對得起我跟你媽嗎？」
女生:「爸，我沒有，你聽誰胡說八道呢？」
父親:「你還想瞞我們！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的 寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪裡？帶我去瞧瞧！」