1、大學畢業幾年了，剛宿舍一兄弟發來簡訊：兄弟，離開你才發現你多麼珍貴，網上買了個1t的硬碟直接郵你那了，你把你那３００多個Ｇ的片一個別剩都考裡面給我郵回來！次奧。
2、路上看見一個小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有寶寶嗎？我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。她：別灰心，以後少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，儘早的嫁出去吧。
3、「感覺自從有了美圖之類的軟體之後，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。」「道理我都懂，可你為什麼要在網上泡妞，還不是因為丑。」
4、老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫「媽媽快看，爸爸泡妞啦」
5、二貨室友那時迷戀上一個網遊，天天出去通宵玩，經常發現他兜里有白加黑感冒藥。我們就勸他，感冒了就別去了，身體重要！誰知那二貨神回復了句，我那是上網吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！說完二貨就睡了……。
6、樓下小賣部，一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽給她買了一個。小女孩繼續撒嬌：「一個法力不夠要兩個！」於是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：「消失吧媽媽！」
7、快送小哥：您好，您有個快遞請下來取！快送小哥：您好，您又有個快遞請下來取！快送小哥：您好，您還有個快遞請下來取！快送小哥：妹子，你這樣網購節奏，以後誰敢娶啊！哥是為你好。
8、玩天天酷跑的後遺症就是，騎個電動車在路上，遇到個水溝以為能蹦過去，結果……不說了！先把電動車拖回去……。
9、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：「老大我們數一下搶了多少錢。」那老大說：「沒經驗吧！這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎？」打開電視一看，傻眼了：「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件！」
10、去女友家玩，女友紅著臉問我：「那個……要不要和我去臥室坐坐。」我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：「臥室里……有wifi？」
2、路上看見一個小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有寶寶嗎？我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。她：別灰心，以後少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，儘早的嫁出去吧。
3、「感覺自從有了美圖之類的軟體之後，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。」「道理我都懂，可你為什麼要在網上泡妞，還不是因為丑。」
4、老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫「媽媽快看，爸爸泡妞啦」
5、二貨室友那時迷戀上一個網遊，天天出去通宵玩，經常發現他兜里有白加黑感冒藥。我們就勸他，感冒了就別去了，身體重要！誰知那二貨神回復了句，我那是上網吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！說完二貨就睡了……。
6、樓下小賣部，一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽給她買了一個。小女孩繼續撒嬌：「一個法力不夠要兩個！」於是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：「消失吧媽媽！」
7、快送小哥：您好，您有個快遞請下來取！快送小哥：您好，您又有個快遞請下來取！快送小哥：您好，您還有個快遞請下來取！快送小哥：妹子，你這樣網購節奏，以後誰敢娶啊！哥是為你好。
8、玩天天酷跑的後遺症就是，騎個電動車在路上，遇到個水溝以為能蹦過去，結果……不說了！先把電動車拖回去……。
9、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：「老大我們數一下搶了多少錢。」那老大說：「沒經驗吧！這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎？」打開電視一看，傻眼了：「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件！」
10、去女友家玩，女友紅著臉問我：「那個……要不要和我去臥室坐坐。」我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：「臥室里……有wifi？」